Fw: Dirty jokes

Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το
παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
- Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
- Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
- Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
--------------------------------------------------------------------
Ο οργασμός έχει 4 στάδια!
Αισθηματικό: "Αχ, βαχ!"
Γεωγραφικό: "Εδώ, εδώ!"
Θρησκευτικό: "Ω, θεέ μου!"
Αυτοκτονικό: "Πεθαίνω!"
--------------------------------------------------------------------
Πάει ένας άνθρωπος σε ένα σουβλατζίδικο στην Ομόνοια στης 4.00 το
βράδυ και λέει στον σουβλατζή:
- Ρε, μάστορα φτιάξε ένα σουβλάκι με γύρο απ'όλα.
- Να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλαντζής.
Κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Και λέει στον σουβλατζή ξανά:
- Ρε, μαστορα φτιαξε ενα σουβλάκι που σου είπα. Έλα και πεινάω.
- Σου είπα να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλατζής.
Αυτό συνεχίζεται για λίγη ώρα.
Κάποια στιγμή ο άνθρωπος τα παίρνει στο κρανίο και φωνάζει:
- Γαμώ την μάνα σου!!!
Και ο σουβλατζής γυρνάει αγριεμένος:
- Ποιός το'πε αυτό;
Και ο άνθρωπος απαντάει:
- Που θες να ξέρω, της πουτανας γίνεται εδώ!!!
--------------------------------------------------------------------
Σε συνέδριο σεξολογίας ανεβαίνει στο βήμα ένας ιταλός, ο Μασταπιάνι
Μασταφίνι, και λέει:
- Μετά από 15ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό
μόριο κατά 10%...
Χειροκροτήματα, φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, χαμός τέλος πάντων στο
ακροατήριο!Πετάγεται ένας χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Μασταπιάνι Μασταφίνι... Όταν λέτε 10%, τι εννοείτε;;;
Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο ιταλός, εμείς οι Ιταλοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο
μήκος... Λίγο στο πλάτος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
Ανεβαίνει στο βήμα ένας γερμανός, ο Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, και λέει:
- Μετά από 25ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό
μόριο κατά 20%...
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι
ονομάστηκαν στο όνομα του Γερμανού ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη
αργία στην Ε.Ε. Πετάγεται ο χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, όταν λέτε 20%, τι εννοείτε;;;
Μήκος;; Πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο επιστήμονας, εμείς οι Γερμανοί δεν είχαμε ποτέ
πρόβλημα στο πλάτος... Λίγο στο μήκος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα
προβλήματα αυτά!!!
Ανεβαίνει στο βήμα κι ο Έλληνας, ο Παπαρδόπουλος, και λέει:
- Μετά από 15νθήμερες έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να κάνουμε το αντρικό
μόριο σαν καρπούζι...
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι
ονομάστηκαν στο όνομα του Έλληνα ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη,αργία
στην Ε.Ε. και 2ωρη στο Κουρδιστάν, ματαιώθηκαν οί διαστημικές αποστολές,
το Πατρινό καρναβάλι μεταφέρθηκε στο Πέρα Παλιοχώρι γενέτειρα του κ.
Παπαρδόπουλου... Τέλος πάντων χαμός στο ακροατήριο!!!!
Πετάγεται ο γνωστός χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Παπαρδόπουλε... Αλλά όταν λέτε σαν καρπούζι, τι
εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο σεβάσμιος επιστήμονας, εμείς οι Έλληνες δεν είχαμε ποτέ
πρόβλημα ούτε στο μήκος ούτε στο πλάτος... Λίγο στη γεύση υστερούσαμε,
αλλά το λύσαμε το πρόβλημα !!!
--------------------------------------------------------------------------
Αχ... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...
- Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...
-----------------------------------------------------------------------
Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia "CONNECTING PEOPLE".
Στα 30 είναι όπως η Pepsi "ASK FOR MORE".
Στα 40 όπως η Coca Cola "ENJOY".
Στα 50 είναι όπως η Nike "JUST DO IT".
Και στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου "ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!
--------------------------------------------------------------------------
Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69.
Γυρνάει και τους λέει εκνευρισμένος:
- Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
--------------------------------------------------------------------------
Γιατί το σουτιέν είναι σύμβολο της Δημοκρατίας;
Γιατί χωρίζει τη δεξιά απο την αριστερά, συγκρατεί τις μάζες, ελκύει
το λαό και ξεσηκώνει τα πλήθη!
--------------------------------------------------------------------------
Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια...
2. Ποικιλία περιορισμένη...
3. ..Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι
σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε...