Photo: Parliament of Greece - Βουλή των Ελλήνων

Parliament of Greece - Βουλή των Ελλήνων

From Streetstyle Photos by Xabales

http://en.wikipedia.org/wiki/Parliament_of_Greece
http://en.wikipedia.org/wiki/Politics_of_Greece
http://el.wikipedia.org/wiki/Βουλή των Ελλήνων
http://www.vouliefivon.gr

Online service: Marker map and counter

marker map
Shows all your visitors as little markers on the map. Every visitor leaves their mark!
Copyright DataConcise.com All Rights Reserved Terms Of Use

You've been marked on my visitor map! Click to zoom in.

hit2map.com

http://www.hit2map.com

Patra - Rion Antirion Bridge Webcam

Patra - Rion Antirion Bridge Webcam the biggest bridge in Greece!l

Go: http://www.hellascams.gr/index2.html
Ελληνική έκδοση: http://www.hellascams.gr/grc/index.html

Real-Time Video Stream coming directly from Rion. The camera points to the picturesque 'Rion-Antirion' Strait and the 4-pylon 'Rion-Antirion' cable-stayed Bridge with the longest suspended deck (2,252 meters/7,388 ft) in the world.

Copyright © 2002-2006 HellasCams® All rights reserved.
Axis Communications AB Sweden Certified Partner

View Larger Map - Google Earth file .kml

http://www.rion.gr
http://www.hellascams.gr
http://en.wikipedia.org/wiki/Suspension_bridge
http://en.wikipedia.org/wiki/Compression_arch_suspended-deck_bridge
http://bbs.keyhole.com/ubb/showflat.php?Number=81796
http://www.bridgesite.com
http://maps.google.com/maps
http://www.google.com/search?q=google+maps
http://www.google.com/search?q=google+earth
http://www.google.gr/search?q=google+maps
http://en.wikipedia.org/wiki/Google_Earth
http://en.wikipedia.org/wiki/Google_Maps
http://www.google.gr/search?q=google+earth

FW: ΣΑΣ ΚΟΥΡΑΣΑΝΕ?

Η μέρα ήταν δύσκολη.
Τα τηλέφωνα δεν σταμάτησαν να χτυπάνε.
Πέσαν όλοι επάνω σας να σας ζητήσουν δουλειές, χάρες τα πάντα.
Ακόμη και τώρα που η μέρα βαδίζει προς το τέλος της αυτοί συνεχίζουν να σας κουράζουν.
Ο κάθενας σας ζητάει «κάνε μου εκείνο κάνε μου το άλλο»
Δεν πάει άλλο...
Αυτή τη δύσκολη ώρα μόνο κάτι μπορεί να σας σώσει.. Δύο ταμπλέτες την ημέρα σε ένα ποτήρι νερό είναι αρκετές τέτοιες ώρες..
Δοκιμάστε το θα με θυμηθείτε

Y.Σ ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΡΕΤΕ
ΠΩΣ ΘΑ ΤΟ ΖΗΤΗΣΕΤΕ ΣΤΟΝ ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟ ΣΑΣ!!!!

FW: EPEIGON...!!!! Kante kati na voitheisoume tin kopela

200 οργασμοί ημερησίως

ΛΟΝΔΙΝΟ

«Τουλάχιστον 200 την ημέρα...». Στη σκανδαλοθηρική εφημερίδα «News of the World» εκμυστηρεύεται το πρόβλημά της η 24χρονη ομορφούλα Σάρα Κάρμεν που αποκαλύπτει ότι πάσχει από το σύνδρομο PSAS (Permanent Sexual Arousal Syndrome), που της προκαλεί ανεξέλεγκτους αλλεπάλληλους οργασμούς κάθε ώρα της ημέρας. «Η δόνηση του τρένου πάνω στις ράγες, το κλικ κλικ μιας φωτοτυπικής μηχανής ή ένα πιστολάκι μαλλιών που δουλεύει είναι αρκετά για να με κάνουν να φτάσω σε οργασμό», λέει η Σάρα στον δημοσιογράφο Μάθιου Ακτον, ο οποίος υπογραμμίζει ότι κατά τη διάρκεια της 40λεπτης συνέντευξής του η Σάρα είχε 5 φορές οργασμό. Η Λονδρέζα αισθητικός πιστεύει ότι για το PSAS ευθύνονται αντικαταθλιπτικά χάπια που πήρε για ένα διάστημα στα 19 της. «Με τον φίλο μου χωρίσαμε... καταλαβαίνετε... ένιωθε δύσκολα», λέει, ενώ τονίζει ότι στο ινστιτούτο οι πελάτισσές της ξέρουν και όταν τη βλέπουν να απομονώνεται «απλώς διαβάζουν λίγη περισσότερη ώρα ένα περιοδικό».

(Πηγή: www.newsoftheworld.co.uk - http://www.newsoftheworld.co.uk/0311_200_orgasms.shtml)
The News of the World' is a registered trademark. All rights reserved. © News Group Newspapers Ltd, 2007.

YouTube: Check out this video - Throwaway

Video clip: USA Invade
Song Title: Throwaway by Trigger - Ofiicial site feat Professional Sinnerz. (5 mins.)
Description: directed by Chris "Xabales" Petsavas for the street racer greek magazine.
(Street Attack, Copyright Motorpress 2006 ©)

TRIGGER - Throwaway feat. Professional Sinnerz

http://www.youtube.com/watch?v=vOB2OScVfY8

Fwd: ATTENTION ALL FACEBOOK USERS::

December 19, 2007

ATTENTION ALL FACEBOOK USERS::
PLEASE STOP SENDING THIS STUPID EMAIL ABOUT THE
OVERPOPULATION AND ACTIVE/INACTIVE ACCOUNTS ON FACEBOOK!
FOR YOUR INFORMATION:
1. FACEBOOK AND EVERY PROGRAM LIKE FACEBOOK KNOWS WHEN A MEMBER IS ACTIVE THE VERY SECOND HE/SHE LOGS IN!
2. THE ACCOUNT ON A SOCIAL NETWORKING SITE NEVER GETS DELETED FOR BEEN INACTIVE CAUSE IT'S NOT IN THE COMPANY'S BEST INTEREST TO DO SO!
3. A 15 BILLION DOLLAR COMPANY LIKE FACEBOOK DOES NOT NEED ANY DONATIONS!
IF THEY WANT TO HAVE MORE SPACE, THEY WILL BUY MORE SPACE!
4. THE REASON SOME PROFILE PAGES ARE SLOW IS THE FACT THAT SOME USERS ADD EACH AND EVERY APPLICATION THEY RECEIVE AN INVITATION FOR, ENDING UP TO HAVE MORE THAN 100 APPLICATIONS LOADING AT THE SAME TIME!!!
SO PLZ PLZ PLZ DON'T FILL OUR FUNWALLS WITH BULLSHIT!!!
THANK YOU!!

Link Icons

Fwd: ATTENTION

Η Ε.Ε. ΕΒΓΑΛΕ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΠΟΥ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΝΕΙ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΗΜΕΣ. ΣΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ ΜΕΡΕΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΟΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΑΝΟΙΞΕΤΕ ΚΑΝΕΝΑ ΜΥΝΗΜΑ ΠΟΥ ΘΑ ΣΑΣ ΕΡΘΕΙ ΜΕ ΤΟΝ ΤΙΤΛΟ 'ΙNVITE' H' 'ΙΝVITO' ANEΞΑΡΤΗΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΟΙΟΣ ΣΑΣ ΤΟ ΕΣΤΕΙΛΕ, ΦΙΛΟΣ Η' ΟΧΙ. ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΙΟΣ ΠΟΥ ΑΝΟΙΓΕΙ ΩΣ ΟΛΥΜΠΙΑΚΗ ΦΛΟΓΑ ΚΑΙ ΚΑΙΕΙ ΤΟΝ ΣΚΛΗΡΟ ΣΑΣ ΔΙΣΚΟ. ΑΥΤΟΣ Ο ΙΟΣ ΘΑ ΣΑΣ ΕΡΘΕΙ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΛΙΣΤΑ ΤΩΝ ΕΠΑΦΩΝ ΣΑΣ ΚΑΙ ΓΙ ΑΥΤΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΕΤΕ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΞΕΡΕΤΕ. ΕΤΣΙ ΑΝ ΠΑΡΕΤΕ ΤΕΤΟΙΟ ΜΥΝΗΜΑ, ΜΗΝ ΤΟ ΑΝΟΙΞΕΤΕ ΚΑΙ ΣΒΗΣΤΕ ΑΜΕΣΩΣ ΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΣΑΣ!!! ΕΙΝΑΙ Ο ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΣ ΙΟΣ ΟΠΩΣ ΑΝΑΚΟΙΝΩΘΗΚΕ ΑΠΟ ΤΟ CNN KAI H MICROSOFT TO EPIBEBAΙΩΝΕΙ ΩΣ ΤΟΝ ΠΙΟ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΙΚΟ ΙΟ ΜΕΧΡΙ ΣΗΜΕΡΑ!! ΑΝΑΚΑΛΥΦΘΗΚΕ ΧΤΕΣ ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΑΠΟ MCAfee ΚΑΙ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΚΟΜΑ ΛΥΣΕΙΣ. ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΕΙ ΟΛΟΚΛΗΡΩΤΙΚΑ ΟΛΑ ΤΑ VITAL INFO TOY HARD DISK!
KANTE COPY KAI STEILTE TO ΣΕ ΟΛΟΥΣ!
ΚΑΛΗ ΤΥΧΗ!

http://europa.eu
http://en.wikipedia.org/wiki/European_Union

Fwd: ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ
Πρόταση 1. περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει €2 για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει €1.
Μια γυναίκα πληρώνει €1 για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει €2.
Πόρισμα: Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλονμέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο .
Γενίκευση: Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!

Πρόταση 7. Περί διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
Γενίκευση: Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.
Άσκηση: Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;
Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν π ήγαινα μου λέγανε: 'Έλα, τώρα η σειρά σου'.
Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.

Fwd: Hey it is tara and john the directors of MSN

Date: Thu, 20 Dec 2007 10:22:59 +0200

Hey it is tara and john the directors of MSN, sorry for the interruption but
msn is closing down. this is because too many inconsiderate people are
taking up all the name (eg making up lots of different accounts for just one person), we only have 578 names left. If you would like to close your account, DO NOT SEND THIS MESSAGE ON. If you would like to keep your account, then SEND THIS MESSAGE TO EVERYONE ON YOUR CONTACT LIST. This is no joke, we will be shutting down the servers. Send it on, thanks. WHO EVER DOES NOT SEND THIS MESSEAGE, YOUR ACCOUNT WILL BE CLOSED AND YOU WILL COST 10.00 A MONTH TO USE. SEND THIS TO EVERYONE ON YOUR CONTACT LIST. NOW YOU KNOW WHAT TO DO. PLEASE DO NOT FORWARD THIS or REPLAY. COPY THE WHOLE EMAIL.GO BACK TO YOUR INBOX AND CLICK ON NEW. AND PASTE THANK YOU FOR YOUR ATTENTION. It's no joke if you don't believe me then go to the site( http://news.bbc.co.uk/1/hi/business/1189119.stm ) and see for yourself.
Anyways once you've sent this message to at least 18 contacts, your msn dude will become blue. please copy and paste don't forward.

http://webmessenger.msn.com

FW: ΣΟΚΟΛΑΤΕΣ ΙΟΝ - ΑΞΙΖΟΥΝ ΤΗ ΠΡΟΣΟΧΗ ΜΑΣ !!

Οι πληροφορίες επιβεβαιώθηκαν.

Η σοκολατοποιία ΙΟΝ ανήκει ακόμα σε Έλληνα επιχειρηματία. Η ιστορία των τελευταίων ετών παρουσιάζει ιδιαίτερο ενδιαφέρον.
Πολλές φορές τον πλησίασαν μεγάλες πολυεθνικές για να αγοράσουν την επιχείρηση, η απάντηση του ήταν άμεση και χωρίς δεύτερη σκέψη. Μάλιστα λέγεται ότι κάποια στιγμή τον πίεσαν υπερβολικά, τότε αυτός τους είπε να του κάνουνε την προσφορά γραπτώς. όπως και τους απάντησε γραπτώς. «Η προσφορά σας δεν με ενδιαφέρει». Επενδύει μόνο στην παραγωγή, τα έπιπλα των γραφείων είναι από την 10ετία του 60, θυμίζουν κάτι από ταινίες του Κωνσταντάρα.
Η ποιότητα όμως των υλικών για αυτόν δεν χωράει συμβιβασμούς στο κόστος. 85 χρονών σήμερα ο επιχειρηματίας είναι κάθε μέρα μέχρι τις 6 το απόγευμα στο γραφείο και μέχρι πέρσι οδηγούσε μόνος του κάθε μέρα μέχρι την δουλειά, γνωρίζει προσωπικά και είναι φίλος με όλους τους εργαζόμενους στην επιχείρησή του οι οποίοι βέβαια πίνουν νερό στο όνομά του.
Δεν προσλαμβάνει αλλοδαπούς αλλά μόνο Έλληνες και όσες φορές, αν του προτάθηκε συνεργασία με τούρκικη επιχείρηση, απλά δεν ασχολήθηκε.
Επειδή ποτέ δεν του άρεσε η δημοσιότητα, δεν δίνω το ονομά του, αλλά ένα είναι σίγουρο ότι σπίτι μου μπαίνουν μόνο οι δικές του σοκολάτες .




Ας μάθουμε να χρησιμοποιούμε τα Ελληνικά προιόντα. Δεν είναι κακό.

http://www.youtube.com/watch?v=a3r5vdMcFlM

Fwd: Γιατί οι γονείς έχουν άσπρα μαλλιά

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,
Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.
Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.
Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.
Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,
Πιτ

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ.
Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.
Σ' αγαπώ πολύ!
Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

5 megapixel: Torrent

Online game: Pac-Man (Google Gadget)

Pac-Man (Google Gadget)

http://en.wikipedia.org/wiki/Pacman
http://el.wikipedia.org/wiki/Pac-Man
http://www.mameworld.net/pacman/history/p1_01.htm
http://www.gamespot.com/features/vgs/universal/hist_pacman
http://www.arcade-history.com
http://en.wikipedia.org/wiki/Toru_Iwatani
http://www.pandesia.info

Video service: Jukebox by dailymotion

Re-post: Subtle Bra Advert (pic) @ reddit.com

Original post: http://reddit.com/info/63itk/comments
...posted by xenmate @ reddit.com

http://www.wonderbra.com
http://en.wikipedia.org/wiki/Wonderbra
http://www.youtube.com/watch?v=v0jlRceGBOI
http://www.adverblog.com/archives/003301.htm
http://www.scaryideas.com/video/4656

Most viewed all time YouTube video (Evolution of Dance)

Evolution of Dance
The funniest 6 minutes you will ever see! Remember how many of these you have done!
Judson Laipply is dancing - for more info including song list!
Go: www.evolutionofdance.com
Added: April 06, 2006
From: judsonlaipply
Views: 68,664,844 04/Oct/2009: 127,341,670)
Ratings: 217742
Favorited: 330,220 times
Comments: 89,177
Honors: 7
...and counting!
Category: Comedy
Tags: Dancing, comedy

Evolution of Dance


Evolution of Dance 2

http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg EOD I)
http://www.youtube.com/watch?v=inLBPVG8oEU&NR EOD II)

FW: ΤΕΡΜΑ Η ΕΡΤ ΣΤΟ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΤΗΣ ΔΕΗ. ΥΠΟΓΡΑΨΤΕ!!

Είμαστε η ΜΟΝΑΔΙΚΗ χώρα στην οποία προκειμένου να έχεις παροχή ηλεκτρικού
ρεύματος, πληρώνεις την δημόσια τηλεόραση. Και στην περίπτωση της ΕΡΤ, τα
πράγματα είναι ακόμα χειρότερα αφού η κακοδιαχείρηση των χρημάτων από τον
Χρ. Παναγόπουλο τον οδήγησε πρόσφατα μέχρι τα δικαστήρια.

Τελευταία υπάρχει στο Διαδίκτυο μεγάλη κινητοποίηση σχετικά με αυτήν την
υπόθεση, ενώ ο Τύπος έχει αρχίσει να αφουγκράζεται την αγανάκτηση των
πολιτών. Επίσης ο απόστρατος αξιωματικός της Πολεμικής Αεροπορίας κ. Δ.
Τσιπίδης έθεσε το θέμα εισφοράς στην επιτροπή αναφορών του Ευρωκοινοβουλίου
και σε πρώτη φάση δικαιώθηκε αφού η ολομέλεια της επιτροπής αναφορών δεν
έθεσε το θέμα στο αρχείο όπως αναμενόταν αλλά διέταξε τη συνέχιση των
ερευνών!

Σύμφωνα με το ΙΝ.ΚΑ. (Ινστιτούτο Καταναλωτών), πρέπει να μαζευτούν 2000
υπογραφές ώστε να υπάρχει δυνατότητα για περαιτέρω νομικές ενέργειες.

Στην ιστοσελίδα
http://www.youchoose.net/campaign/greek_public_tv_payment
μπορούμε να ψηφίσουμε αν
διαφωνούμε με την καταβολή του τέλους της ΕΡΤ στον λογαριασμό της ΔΕΗ.
Θυμηθείτε ότι στόχος είναι οι 2000 υπογραφές.

Διαδώστε το μήνυμα σε όσους περισσότερους μπορείτε, είναι κρίμα τα χρήματα
του ελληνικού λαού τα εξανεμίζονται σε πανηγυράκια Eurovision, στις
μεταφυσικές εκπομπές της ψυχολογικά ανερμάτιστης Δρούζας και σε δικαιώματα
τηλεοπτικών ποδοσφαιρικών αναμεταδόσεων. Αυτή είναι η ποιότητα της κρατικής
τηλεόρασης;

Fwd: I won again!!! (Πάλι κέρδισα!!!)

REFERENCE NUMBER:UK/786543X4/87
(END OF YEAR WINNING PROMO DRAW)

REFERENCE NUMBER:UK/786543X4/87
BATCH NUMBER:034/099/YX46
TICKET NUMBER:005-4417-971-800

FINAL NOTIFICATION
The Microsoft Lottery announce to you the result of the just concluded
lottery held 15th December 2007. Your email address have been emmerged a winner
of £1,000,000.00 GBP in this Lottery.

To file your claim, Fill the form below and send it to our Claims Agent
Mrs Rose Wood.
E-mail address: microsoftoffice_rosewood@yahoo.com
Provide her with the following informations
NAME:.....................................
GENDER:.......................................
DATE OF BIRTH:......................
ADDRESS:...............................
COUNTRY:...............................
NATIONALITY:.......................
YOUR E-MAIL:....................................
PHONE:...................................
OCCUPATION:.........................
COMPANY:..............................
(CONTACT THE CLAIMS AGENT)
Name: Mrs Rose Wood
E-mail: microsoftoffice_rosewood@yahoo.com

Fwd: ανακύκλωση επίπλων κ.α.

Το Freecycle Network , είναι ένα ιστότοπος όπου μπορεί κανείς να ανακυκλώνει άχρηστα -για τον ίδιο - αντικείμενα, μέσω της δωρεάς. Δηλαδή... Αν έχεις έναν καναπέ που δεν τον χρειάζεσαι πια, ένα βιβλίο, μια οικιακή συσκευή, ένα τραπέζι, κάποιο αντικείμενο τέλος πάντων, σε καλή κατάσταση και θα το πέταγες, αφού έχεις ρωτήσει όλους τους συγγενείς και φίλους και κανείς δεν το θέλει, κάνεις ένα ποστ στο freecycle και μπορεί να βρεθεί ένας άλλος άνθρωπος που να το χρειάζεται. Επίσης, μπορεί να χρειάζεσαι να σου χαρίσουν κάτι. Και σε αυτή την περίπτωση, κάνεις ένα ποστ και το ζητάς. Μπορεί κάποιος να έχει κάτι για εσένα. Βασική προϋπόθεση, τα αντικείμενα που δίνεις ή παίρνεις να διατίθενται δωρεάν.

Το βρίσκω εξαιρετική ιδέα, αντί να πετάμε να χαρίζουμε και με αυτόν τον τρόπο να ξαναχρησιμοποιούνται τα αντικείμενα. Είναι οικολογικό και οικονομικό. Μεγάλο το όφελος και από την μείωση των σκουπιδιών.
Στην Ελλάδα, μέχρι στιγμής, freecycle γίνεται μόνο στην Αθήνα, τη Θεσσαλονίκη και την Πάτρα. Με την διάδοσή του όμως, πιστεύω πως κι άλλα μέρη θα μπούνε στον χορό αυτής της ανακύκλωσης.
Ενημερωθείτε στο www.freecycle.org , σκεφτείτε το, διαδώστε το!

http://www.freecycle.org
http://www.xariseto.gr

Fwd: Wii dog-rape game

Wii dog-rape game

Add to My Profile | More Videos

Fwd: Ένα από τα ωραιότερα ποιήματα (Ρ. Κίπλινγκ - Rudyard Kipling)

Ένα από τα ωραιότερα ποιήματα που έχω διαβάσει.
Κάθε στίχος χίλιες λέξεις, ένα διαμάντι, ένα μαχαίρι που χαρακώνει το εγώ.
Επειδή δεν έχω άλλο δώρο να σας δώσω για τις γιορτές που έρχονται ,
σας δωρίζω αυτό το ποιήμα με πολύ αγαπή και σκέψη για τον καθένα.
Διαβάστε το, απολαύστε το, κάντε το πράξη.

Αν (Ποίημα του Ρ. Κίπλινγκ)
Αν μπορείς στην πλάση τούτη να περιφρονείς τα πλούτη
κι αν οι έπαινοι των γύρω δεν σου παίρνουν το μυαλό,
αν μπορείς στην τρικυμία να κρατήσεις ψυχραιμία,
κι αν μπορείς και στους εχθρούς σου να σκορπίσεις το καλό,
αν μπορείς με μιας να παίξεις κάθε τι που 'χεις κερδίσει,
στην καταστροφή ν' αντέξεις και να δώσεις κάποια λύση,
αν μπορείς να υποτάξεις πνεύμα, σώμα και καρδιά
αν μπορείς όταν σε βρίζουν να μην βγάζεις τσιμουδιά,
αν μπορείς στην καταιγίδα να μη χάνεις την ελπίδα,
κι αν μπορείς να συγχωρήσεις όταν σ' έχουν αδικήσει,
αν μπορέσεις τ' όνειρό σου να μη γίνει ο όλεθρός σου,
κι αν μπορέσεις ν' αγαπήσεις όσους σ' έχουνε μισήσει,
αν μπορείς να είσαι ο ίδιος στην χαρά και στην οδύνη,
αν η πίστη στην ψυχή σου μπρος σε τίποτα δεν σβήνει,
αν μιλώντας με τα πλήθη τη συνείδηση δεν χάνεις,
αν μπορέσεις να χωνέψεις πως μια μέρα θα πεθάνεις,
αν ποτέ δεν σε μεθύσει του θριάμβου το κρασί,
αν στα ψέματα των άλλων δεν λες ψέματα κι εσύ,
αν μπορείς να μη θυμώνεις, αλλά μήτε και να κλαις
όταν άδικα σου λένε πως εσύ μονάχα φταις.
Αν μπορείς με ηρεμία δίχως νεύρα ή δυσφορία
και τα ίδια σου τα λόγια να τ' ακούς παραλλαγμένα,
αν μπορείς κάθε λεπτό σου να 'ναι μια δημιουργία
και ποτέ σου να μην μένεις με τα χέρια σταυρωμένα.
Αν οι φίλοι σου κι οι εχθροί σου δεν μπορούν να σε πληγώσουν
αν οι σχέσεις με μεγάλους τα μυαλά δεν σου σηκώνουν
αν τους πάντες λογαριάζεις μα. κανένα χωριστά,
αν μπορέσεις να φυλάξεις και τα ξένα μυστικά.
Έ! Παιδί μου τότε.
Θα μπορέσεις ν' απολαύσεις όπως πρέπει τη ζωή σου.
Θα 'σαι άνθρωπος σπουδαίος κι όλη η γη θα 'ναι δική σου!

(Ρ. Κίπλινγκ, Άγγλος ποιητής & πεζογράφος 1865-1936, Βρ. Νόμπελ 1907)

http://nobelprize.org
http://en.wikipedia.org/wiki/Alfred_Nobel
http://el.wikipedia.org/wiki/Alfred_Nobel

FW: best xmas card ever ;-)

Go: www.busybus.co.uk/design/xmas_santa.swf

Fwd: ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ

ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ
Αυτές οι πληροφορίες έφθασαν [με courrier...] αυτό το πρωί από τη Microsoft και Norton. Παρακαλώ να το στείλετε σε όλους που ξέρετε ποιος έχει πρόσβαση στο Διαδίκτυο. Μπορεί να λάβετε ένα προφανώς αβλαβές ηλεκτρονικό ταχυδρομείο με μια Power point παρουσίαση "Life is beautiful.pps".

Εάν λάβετε αυτό το email [τότε το spam δουλεύει!] ΜΗΝ ΑΝΟΙΞΕΤΕ το ΑΡΧΕΙΟ ΚΑΤΩ ΑΠΟ [...τον ήλιο] ΟΠΟΙΕΣΔΗΠΟΤΕ ΠΕΡΙΣΤΑΣΕΙΣ, και διαγράψτε το αμέσως. Εάν ανοίξετε αυτό το αρχείο, ένα μήνυμα θα εμφανιστεί στην οθόνη σας λέγοντας: "Είναι πάρα πολύ αργά τώρα, η ζωή σας δεν είναι πλέον όμορφη", [γιατί είναι η δικιά σου νομίζεις?!?] στη συνέχεια θα ΧΑΣΕΤΕ [βάρος...] ΟΛΑ τα αρχεία στο PC ΣΑΣ και το πρόσωπο που σας τα έστειλε θα αποκτήσει πρόσβαση στο όνομα, το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο και τον κωδικό πρόσβασής σας.
[σιγά μην αποκτήσει και παιδιά!!!]
Αυτό είναι ένας νέος ιός που άρχισε να κυκλοφορεί το Σάββατο απόγευμα [...αδέσποτος]. Ο AOL έχει επιβεβαιώσει ήδη τη δριμύτητα, και το αντιβιοτικό Software δεν είναι σε θέση να τον καταπολεμήσει. Ο ιός έχει δημιουργηθεί από έναν χάκερ που καλείται "life owner".

Use your life to...log in!

Afterlife social network
Μπορεί με το Facebook, MySpace και τα blogs να έχουμε δικτυωθεί όλοι, να βρίσκουμε αγαπημένους, φίλους, συμμαθητές, πρώην, συγγενείς, άγνωστους, αποτυχημένους καλλιτέχνες, επαγγελματίες ερασιτέχνες, μουνάρες, μπάζα, transexual, παιδεραστές, βιαστές, κλέφτες, απατεώνες, hackers, phishers, spammers και lamers... πλέον μπορούμε να βρίσκουμε και τους νεκρούς αγαπημένους, φίλους, συμμαθητές, πρώην, συγγενείς, άγνωστους, αποτυχημένους καλλιτέχνες, επαγγελματίες ερασιτέχνες, μουνάρες, μπάζα, transexual, παιδεραστές, βιαστές, κλέφτες, απατεώνες, hackers, phishers, spammers και lamers! :)
Χαβαλέ κάνω...
...απλά πέτυχα ένα site με τον τίτλο Find A Grave.com και μου φάνηκε... αστείο! :)

Fwd: [xavales] papas - ανέκδοτο

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.
Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την γαμημ..νη την κουβέρτα! :)

http://www.1clipart.com

Fwd: Τελικά είμαι πολύ τυχερός!

End Of Year Award *Ref: UK/9420X2/68*

British National Lottery
British National Lottery online program that was held on the 5th of December 2007. You have been approved to claima sum of 1,000,000.00 (OneMillion British Pounds Sterling) In London The selection process was carried out through random selection in Our computerized email selection system (ess) from a database of over 100,000 email Addresses drawn from which you were selected.To file for your claim,please contact our fiduciaryagent by E-mail:

Provide him with the following information by email:
E-mail: maxwellsmithoffice05@yahoo.co.uk
Mr. Maxwell Smith to claim your prize. File Him with the details:Full
Name: Address: Phone Number Country of residence: Sex: Age:
Occupation:
Nationality:

Fwd: telika na ta svisoume i na ta anapsoume OLA??

Έλαβα πολλά μηνύματα που προσπαθούν να πείσουν όσο το δυνατόν περισσότερους να κατεβάσουν τους διακόπτες για 15 λεπτά το Σάββατο 15 Δεκεμβρίου στις 12 το μεσημέρι με σκοπό - όπως λένε -
«να δείξουν την αγανάκτησή τους και να αποδείξουν ότι ακόμα παραμένουν ενεργοί πολίτες».





Σιγά μην κατεβάσουμε τους διακόπτες!
Αυτό δεν είναι αντίδραση αλλά οικονομία στο ρεύμα!
Δεν είναι διαμαρτυρία να κατεβάσεις το γενικό για 15 λεπτά, είναι βάσανο.
Μετά θα πρέπει να ξαναρυθμίσεις 15 συσκευές!
Οι συσκευές όπως ψυγείο, καλοριφέρ κτλ, θα τραβήξουν μετά το ρεύμα που δεν πήραν για 15 λεπτά!
Το ακριβώς αντίθετο πρέπει να γίνει.
Προτείνω, το Σάββατο 15 Δεκεμβρίου, να "τινάξουμε" τη ΔΕΗ στον "αέρα".
Στις 12 το μεσημέρι, βάλτε όλες τις ηλεκτρικές συσκευές στην πρίζα.
Ανάψτε όλα τα φώτα, θερμοσίφωνες, κουζίνες, καφετιέρες, τηλεοράσεις, ραδιόφωνα, 300 σειρές με χριστουγεννιάτικα λαμπιόνια, αερόθερμα, κλιματιστικά, υπολογιστές, ξυριστικές μηχανές και ό,τι άλλο σας βρίσκεται εύκαιρο.
Ανάψτε τα όλα μαζί, να γίνει μπλακ άουτ, να παραλύσει η χώρα και τότε θα δείτε για πότε θα μειωθούν οι τιμές των τιμολογίων της ΔΕΗ.

Εμείς έχουμε τον διακόπτη!

Fwd: μαθητής πήρε τηλέφωνο τον Bush!

Τηλεφώνησε στον Μπους και βρήκε τον μπελά του
Ενας τηλεφωνικός αριθμός πήγαινε από κινητό σε κινητό ανάμεσα σε μαθητές σχολείου στην Ισλανδία. Τα παιδιά διέδιδαν ότι αυτός ο αριθμός ήταν ο προσωπικός του Αμερικανού προέδρου Τζορτζ Μπους, ωστόσο κανένα δεν είχε τολμήσει να τηλεφωνήσει ώστε να το επιβεβαιώσει. Μέχρι που ένας 16χρονος μαθητής το πήρε απόφαση και… βρήκε τον μπελά του. Το νούμερο που σχημάτισε στο κινητό του ήταν από τα απόρρητα του Λευκού Οίκου το οποίο γνώριζαν ελάχιστοι άνθρωποι, μεταξύ των οποίων και ο Μπους. Η προσπάθεια τηλεφωνικής επικοινωνίας του νεαρού με την έμφυτη περιέργεια, διακόπηκε από την ισλανδική αστυνομία έπειτα από ειδοποίηση των αμερικανικών αρχών. Ο 16χρονος Vifill Atlason λίγες ώρες μετά καλέστηκε από την αστυνομία της χώρας, ώστε να διερευνηθεί ο τρόπος με τον οποίο βρήκε τον μυστικό αριθμό. Ο μαθητής είχε τηλεφωνήσει στη Δυτική Πτέρυγα του Λευκού Οίκου, προσποιούμενος τον Ισλανδό πρόεδρο. Το τηλεφώνημά του μεταφέρθηκε σε πολλούς υπαλλήλους του Λευκού Οίκου με σκοπό την εξακρίβωση της ταυτότητας του ομιλητή. Ανάμεσα στις ερωτήσεις ήταν η ημερομηνία, ο τόπος γέννησης και η ημερομηνία της θητείας του, ωστόσο για ένα παιδί εξοικειωμένο με το Ιντερνετ, οι απαντήσεις ήταν παιχνιδάκι. Τελικά το τηλεφώνημα έλαβε η προσωπική γραμματέας του Τζορτζ Μπους, η οποία του είπε πως σε λίγο θα τον καλούσε ο ίδιος ο πρόεδρος. Αντί για τηλεφώνημα όμως ο μικρός ταραχοποιός δέχθηκε την αστυνομία έξω από το σπίτι του. Ο Atlason υποστήριξε ότι βρήκε το τηλέφωνο από έναν συμμαθητή του όταν ήταν 12 ετών!

Megan Had It Coming

Δεν ξέρω για πόσο ακόμα θα είναι "πάνω"....

http://meganhaditcoming.blogspot.com

Περίεργη κυβερνο-ιστορία με μια 13-άχρο(μ ή ν)η που αυτοκτόνησε για ένα... blog!
Μπορούμε να βάλουμε το internet φυλακή?!?

MySpace suicide mom speaks to class
By Jessica Bock, ST. LOUIS POST-DISPATCH, 12/19/2007

...κάντε search στον Γούγλι για περισσότερες πληροφορίες.

From: mondoreb

Fw: Εν αρχή...

- Εν αρχή...
ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
- Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
- Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
- Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.
- Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.
- Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.
- Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

- Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.

Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.

Fwd: Boy vs. Girl

FW: oi 2 filoi

OΙ ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ
Είναι η ιστορία 2 φίλων που περπατούν στην έρημο.
Κάποια στιγμή τσακώθηκαν
και ο ένας από τους δύο έδωσε ένα χαστούκι στον άλλο.
Αυτός ο τελευταίος, πονεμένος, αλλά χωρίς να πει τίποτα, έγραψε στην άμμο:
ΣΗΜΕΡΑ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΣ ΜΕ ΧΑΣΤΟΥΚΙΣΕ.

Συνέχισαν να περπατούν μέχρι που βρήκαν μια όαση όπου αποφάσισαν να κάνουν μπάνιο.
Αλλά αυτός που είχε φάει το χαστούκι παραλίγο να πνιγεί και ο φίλος του τον έσωσε.
Όταν συνήλθε, έγραψε πάνω σε μια πέτρα:
ΣΗΜΕΡΑ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ ΕΣΩΣΕ ΤΗ ΖΩΗ

Αυτός που τον είχε χαστουκίσει και στη συνέχεια του έσωσε τη ζωή, τον ρώτησε :
όταν σε χτύπησα, έγραψες πάνω στην άμμο, και τώρα έγραψες πάνω στην πέτρα.
Γιατί?
Ο άλλος φίλος απάντησε :
«όταν κάποιος μας πληγώνει, πρέπει να το γράφουμε στην άμμο όπου οι άνεμοι της συγνώμης μπορούν να το σβήσουν.
Αλλά όταν κάποιος κάνει κάτι καλό για μας, πρέπει να το χαράζουμε στην πέτρα, όπου κανένας άνεμος δεν μπορεί να το σβήσει».

ΜΑΘΕ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ ΤΑ ΤΡΑΥΜΑΤΑ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΑΜΜΟ ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΡΑΖΕΙΣ ΤΙΣ ΧΑΡΕΣ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΠΕΤΡΑ

Στείλε αυτή τη φράση στους ανθρώπους που δεν ξεχνάς.
Αν δεν την στείλεις σε κανένα, αυτό ίσως σημαίνει ότι είσαι βιαστικός και ότι ξεχνάς τους φίλους σου.

ΠΑΡΕ ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ!!!!!

FW: θα αργήσω ....

ΑΨΟΓΟ+ΓΡΗΓΟΡΟ
Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία
της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.
Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι?
Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.
Οπότε λεει αυτός , no problem.
Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι
της.
Της λεει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η
γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά
Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει:
μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω ......

Fwd: Και ένα επίκαιρο...

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Του λέει:
"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη.
Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,μπράβο είσαι μάγκας."
Ο ιερέας απάντησε:
"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
Ο άντρας συνέχισε:
"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο €500."
Και απαντά ο ιερέας:
"Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες αρχιδιές τώρα;"

Fwd: πίστη.doc (Albert Einstein)

Αξίζει να το διαβάσετε μέχρι τέλος...

Eνας άθεος καθηγητής της φιλοσοφίας συζητά με έναν φοιτητή του, για την σχέση μεταξύ επιστήμης και πίστης στον Θεό.

Καθηγητής: Λοιπόν, πιστεύεις στον Θεό;
Φοιτητής: Βεβαίως, κύριε.
Καθ.: Είναι καλός ο Θεός;
Φοιτ.: Φυσικά.
Καθ.: Είναι ο Θεός παντοδύναμος;
Φοιτ.: Ναι
Καθ.: Ο αδερφός μου πέθανε από καρκίνο παρότι παρακαλούσε τον Θεό να τον γιατρέψει και προσευχόταν σε Αυτόν. Οι περισσότεροι από εμάς θα προσπαθούσαν να βοηθήσουν αυτούς που έχουν την ανάγκη τους. Πού είναι η καλοσύνη του Θεού λοιπόν;
Φοιτ.: ...
Καθ.: Δεν μπορείς να απαντήσεις, έτσι δεν είναι; Ας ξαναρχίσουμε μικρέ μου. Είναι καλός ο Θεός;
Φοιτ.: Ναι.
Καθ.: Είναι καλός ο διάβολος;
Φοιτ.: Όχι.
Καθ.: Ποιος δημιούργησε τον διάβολο;
Φοιτ.: Ο...Θεός...
Καθ.: Σωστά. Πες μου παιδί μου, υπάρχει κακό σ' αυτόν τον κόσμο;
Φοιτ.: Ναι.
Καθ.: Το κακό βρίσκεται παντού, έτσι δεν είναι; Και ο Θεός έπλασε τα πάντα, σωστά;
Φοιτ.: Ναι.
Καθ.: Αρα λοιπόν ποιος δημιούργησε το κακό;
Φοιτ.: .
Καθ.: Υπάρχουν αρρώστιες; Ανηθικότητα; Μίσος; Ασχήμια; Όλα αυτά τα τρομερά στοιχεία υπάρχουν σ' αυτόν τον κόσμο, έτσι δεν είναι;
Φοιτ.: Μάλιστα.
Καθ.: Λοιπόν, ποιός τα δημιούργησε;
Φοιτ.: .
Καθ.: Η επιστήμη λέει ότι χρησιμοποιείς τις 5 αισθήσεις σου για να αναγνωρίζεις το περιβάλλον γύρω σου και να προσαρμόζεσαι σε αυτό. Πες μου παιδί μου, έχεις δει ποτέ τον Θεό;
Φοιτ.: Όχι, κύριε..
Καθ.: Έχεις ποτέ αγγίξει το Θεό; Έχεις ποτέ γευτεί το Θεό, μυρίσει το Θεό σου; Και τέλος πάντων, έχεις ποτέ αντιληφθεί με κάποια από τις αισθήσεις σου το Θεό;
Φοιτ.: .Όχι, κύριε.. Φοβάμαι πως όχι
Καθ.: Και παρόλα αυτά πιστεύεις ακόμα σε Αυτόν;
Φοιτ.: Ναι.
Καθ.: Σύμφωνα με εμπειρικό, ελεγχόμενο και με δυνατότητα μελέτης των αποτελεσμάτων ενός φαινομένου πρωτόκολλο, η επιστήμη υποστηρίζει ότι ο Θεός σου δεν υπάρχει. Τι έχεις να απαντήσεις σε αυτό, παιδί μου;
Φοιτ.: Τίποτα. Εγώ έχω μόνο την πίστη μου.
Καθ.: Ναι, η πίστη. Και αυτό είναι το πρόβλημα της επιστήμης.
Φοιτ: Καθηγητά, υπάρχει κάτι που το ονομάζουμε θερμότητα;
Καθ.: Ναι.
Φοιτ.: Και υπάρχει κάτι που το ονομάζουμε κρύο;
Καθ.: Ναι.
Φοιτ.: Όχι, κύριε. Δεν υπάρχει. Μπορεί να έχεις μεγάλη θερμότητα, ακόμα περισσότερη θερμότητα, υπερθερμότητα, καύσωνα, λίγη θερμότητα ή καθόλου θερμότητα. Αλλά δεν υπάρχει τίποτα που να ονομάζεται κρύο. Μπορεί να χτυπήσουμε 458 βαθμούς υπό το μηδέν, που σημαίνει καθόλου θερμότητα, αλλά δεν μπορούμε να πάμε πιο κάτω από αυτό. Δεν υπάρχει τίποτα που να ονομάζεται «κρύο». «Κρύο» είναι μόνο μια λέξη, που χρησιμοποιούμε για να περιγράψουμε την απουσία θερμότητας. Δεν μπορούμε να μετρήσουμε το κρύο. Η θερμότητα είναι ενέργεια. Το κρύο δεν είναι το αντίθετο της θερμότητας, κύριε, είναι απλά η απουσία της.

Στην αίθουσα επικρατεί σιγή...

Φοιτ.: Σκεφτείτε το σκοτάδι, καθηγητά. Υπάρχει κάτι που να ονομάζουμε σκοτάδι;
Καθ.: Ναι, τι είναι η νύχτα αν δεν υπάρχει σκοτάδι;
Φοιτ.: Κάνετε και πάλι λάθος, κύριε καθηγητά. Το «σκοτάδι» είναι η απουσία κάποιου άλλου παράγοντα. Μπορεί να έχεις λιγοστό φως, κανονικό φως, λαμπερό φως, εκτυφλωτικό φως... Αλλά, όταν δεν έχεις φως, δεν έχεις τίποτα και αυτό το ονομάζουμε σκοτάδι, έτσι δεν είναι; Στην πραγματικότητα το σκοτάδι απλά δεν υπάρχει. Αν υπήρχε θα μπορούσες να κάνεις το σκοτάδι σκοτεινότερο.
Καθ.: Που θέλεις να καταλήξεις με όλα αυτά, νεαρέ;
Φοιτ.: Κύριε, ότι η φιλοσοφική σας σκέψη είναι ελαττωματική.
Καθ.: Ελαττωματική!; Μήπως μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί;
Φοιτ.: Καθηγητά, σκέφτεστε μέσα στα όρια της δυαδικότητας. Υποστηρίζετε ότι υπάρχει η ζωή και μετά υπάρχει και ο θάνατος, ένας καλός Θεός και ένας κακός Θεός. Βλέπετε την έννοια του Θεού σαν κάτι τελικό, κάτι που μπορεί να μετρηθεί. Κύριε, η επιστήμη δεν μπορεί να εξηγήσει ούτε κάτι τόσο απλό όπως την σκέψη. Χρησιμοποιεί την ηλεκτρική και μαγνητική ενέργεια, αλλά δεν έχει δει ποτέ, πόσο μάλλον να καταλάβει απόλυτα αυτήν την ενέργεια. Το να βλέπεις το θάνατο σαν το αντίθετο της ζωής είναι σαν να αγνοείς το γεγονός ότι ο θάνατος δεν μπορεί να υπάρξει αυτόνομος. Ο θάνατος δεν είναι το αντίθετο της ζωής: είναι απλά η απουσία της. Τώρα πείτε μου, καθηγητά διδάσκετε στους φοιτητές σας ότι εξελίχτηκαν από μια μαϊμού;
Καθ.: Εάν αναφέρεσαι στην φυσική εξελικτική πορεία, τότε ναι, και βέβαια.
Φοιτ.: Έχετε ποτέ παρακολουθήσει με τα μάτια σας την εξέλιξη;
Καθ.: ...
Φοιτ.: Εφόσον κανένας δεν παρακολούθησε ποτέ την διαδικασία εξέλιξης επιτόπου και κανένας δεν μπορεί να αποδείξει ότι αυτή η διαδικασία δεν σταματά ποτέ, τότε διδάσκεται την προσωπική σας άποψη επί του θέματος. Τότε μήπως δεν είστε επιστήμονας, αλλά απλά ένας κήρυκας;
Καθ.: .
Φοιτ.: Υπάρχει κάποιος στην τάξη που να έχει δει τον εγκέφαλο του καθηγητή; Που να έχει ακούσει ή νιώσει ή ακουμπήσει ή μυρίσει τον εγκέφαλο του καθηγητή; Κανένας. άρα σύμφωνα με τους κανόνες του εμπειρικού, ελεγχόμενου και με δυνατότητα προβολής πρωτόκολλου, η επιστήμη ισχυρίζεται ότι δεν έχετε εγκέφαλο, κύριε. Και αφού είναι έτσι τα πράγματα, τότε, με όλο τον σεβασμό, πώς μπορούμε να εμπιστευτούμε αυτά που διδάσκετε, κύριε;
Καθ.: Μου φαίνεται ότι απλά θα πρέπει να στηριχτείς στην πίστη σου, παιδί μου.
Φοιτ.: Αυτό είναι, κύριε.... Ο σύνδεσμος μεταξύ του ανθρώπου και του Θεού είναι η ΠΙΣΤΗ. Αυτή είναι που κινεί τα πράγματα και τα κρατάει ζωντανά.

Αυτός ο νεαρός φοιτητής ήταν ο Albert Einstein...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ελληνική Βικιπαίδεια
http://el.wikipedia.org/wiki/Albert_einstein


English Wikipedia
http://en.wikipedia.org/wiki/Albert_einstein

English Wikiquote
http://en.wikiquote.org/wiki/Albert_Einstein

Alber Einstein Archives (Hebrew University)
http://www.albert-einstein.org/

Einstein Archives Online
http://www.alberteinstein.info/

Physics Nobel Prize 1921
http://nobelprize.org/

Albert Einstein Online
http://www.westegg.com/einstein/

FW: gramma ston agio vasili

Aγαπητέ Άγιε Bασίλη, πρώτα πρώτα θέλω να σε ευχαριστήσω για το περσινό σου δώρο που ήταν μια ωραιότατη ρυτίδα στο μεσόφρυδο και έχω να σου πω ότι αν φέτος επιχειρήσεις να μπεις απ' την καμινάδα μου θ' ανάψω τζάκι και θα σε κλάψουν οι τάρανδοι.

Kατά τα άλλα, όπως τα ξέρεις.
Eτοιμαζόμαστε για γιορτές καπάκι Xριστούγεννα - Πρωτοχρονιά και θα περάσουμε κα-τα-πλη-κτι-κά όπως κάθε χρόνο. Tις ημέρες των παραμονών θα επωφεληθούμε από το συνεχές ωράριο των καταστημάτων για να ξεχυθούμε σύσσωμοι στα μαγαζιά και να ψωνίσουμε ό,τι να' ναι και μετά θα κουβαλάμε τα ό,τι να' ναι μας φορτωμένοι με τις σακουλάρες πάνω κάτω στη Σκουφά, ψάχνοντας δύο ώρες για ταξί. Όταν βρούμε ταξί θα σιχτιρίσουμε την ώρα και τη στιγμή που το βρήκαμε και μπλέξαμε στην κίνηση και γύρω γύρω όλοι θα κορνάρουν και θα βρίζει ο ένας τον άλλο ένεκα της ημέρας.

Tο βράδυ της παραμονής των Xριστουγέννων, θα βγούμε έξω για να τιμήσουμε τη γέννηση του Θεανθρώπου και θα στριμωχτούμε κι εμείς στη φάτνη με τα ζώα, δηλαδή στο Rex, στην Aθηνών Aρένα, στο Bοτανικό και σε άλλα μέρη. Kαι θα φοράμε όοολες το «μικρό μαύρο φόρεμα». Kαι όοοολοι οι άντρες θα καπνίζουν μια τεράστια γιορτινή πουράκλα που θα βρωμάει και θα ζέχνει. Ύστερα, αφού χορέψουμε τσιφτετέλι και πιούμε ό,τι σκατο-ποτό κυκλοφορεί σε μολότοφ στην αγορά, θα γυρίσουμε στο σπίτι για να ξεράσουμε και να περιμένουμε την παραμονή της Πρωτοχρονιάς.

Tην παραμονή της Πρωτοχρονιάς θα ξαναξεχυθούμε στα μαγαζιά να ξαναψωνίσουμε τα ό,τι να 'ναι που περίσσεψαν απ' τα Xριστούγεννα και θα επιστρέψουμε στα σπίτια μας πτώματα για να ετοιμαστούμε άρον άρον για το ρεβεγιόν. Tο πιο ευχάριστο απ' όλα είναι ότι επιτέλους θα συναντηθούμε όοοοολοι μαζί γιατί θα εγκλωβιστούμε στο Σύνταγμα και στην Kηφισίας πρωτοχρονιάτικα και θα καπνίζουμε μέσα στα αυτοκίνητα με αναμμένο το κλιματιστικό και όλα θα είναι ένα σίχαμα. Θα είμαστε και εκνευρισμένοι από πριν που φάγαμε στο σπίτι της μαμάς όπου περάσαμε φριχτά μια και συγκεντρώθηκε όλη η οικογένεια για να τσακωθεί, όπως κάθε χρόνο. Eπίσης όπως κάθε χρόνο, το φαγητό θα είναι χάλια, γιατί το κρέας της γαλοπούλας είναι απαίσιο και σκληρό και άμα κρυώσει γίνεται σαν βατραχοπέδιλο. Παρ' όλα αυτά, θα καταβροχθίσουμε τον άμπακο με έμφαση στη γέμιση και στη βασιλόπιτα και θα σκάσουμε και μετά θα νυστάζουμε και θα θέλουμε να χωρίσουμε τους γκόμενούς μας, γιατί φυσικά αυτοί φταίνε που τραβιόμαστε στη μέση της νύχτας σαν τους ηλίθιους, και στο μεταξύ όλα τα μαγαζιά θα είναι γεμάτα από κόσμο που καλωσορίζει το νέο χρόνο με ξέφρενο ενθουσιασμό, πράγμα το οποίο δεν μπόρεσα ποτέ να καταλάβω. Aυτό το στίχο «πάει ο παλιός ο χρόνος ας γιορτάσουμε παιδιά» πρέπει να τον έχει γράψει ο Φόρεστ Γκαμπ γιατί μόνο αν είσαι ο Φόρεστ Γκαμπ γιορτάζεις που λιγοστεύει κατά ένα χρόνο η ζωή σου και θα σε φάει το μαύρο χώμα μια ώρα αρχύτερα. Aυτά. Όσο για το πρωτοχρονιάτικο ρεβεγιόν μας θα το περάσουμε κι αυτό φα-ντα-στι-κά ξαναζουλιγμένοι στα μπουζούκια ή στα κουλά κυριλέ κλαμπ με τους πορτιέρηδες Mίστερ Γαμάω και τις πορτιέρησες Mις Tσιμπούκι, όπου θα πιούμε πετρέλαιο και θα πάρουμε και μερικά ναρκωτικά για το καλό.

Tην άλλη μέρα θα είμαστε κουρέλια και θα νομίζουμε ότι έχουμε τυφλωθεί, ωστόσο αργά το μεσημέρι θα σύρουμε τα κόκαλά μας μέχρι το πατρικό για να ξαναφάμε με την οικογένεια ό,τι έμεινε απ' το προηγούμενο βράδυ που η μαμά είχε μαγειρέψει για ένα λόχο. Mετά θα κάνουμε φύλο και φτερό τη χτεσινή βασιλόπιτα για να βρούμε το φλουρί που δεν θα βρεθεί ποτέ γιατί θα το έχει καταπιεί ο παππούς με το πρωινό του ρόφημα. Tο απόγευμα θα χτυπήσουμε και μια κατάθλιψη που δεν είμαστε πια παιδιά και τι μαγικά που ήταν τα Xριστούγεννα και η Πρωτοχρονιά κάποτε. Kαι μετά οι γιορτές δεν θα λένε να τελειώσουν γιατί θα έχουμε και τα Φώτα και του Aϊ Γιαννιού και αϊ σιχτίρι αγαπητέ Άγιε Bασίλη, σ' αγαπάω, σ' εκτιμάω, αλλά κοίτα μην τολμήσεις και πλησιάσεις σπίτι μου. Φέτος θέλω μόνο Kαλικάντζαρους. Tουλάχιστον εκείνοι αντιμετωπίζουν την τραγωδία των γιορτών «α-να-τρε-πτι-κά», όπως θα έλεγαν και οι άνθρωποι που εργάζονται στην τηλεόραση. Kαι τώρα κλείνω γιατί πρέπει να γράψω και σ' άλλο κουλό άγιο. Σε κάνα μήνα έχουμε Bαλεντίνο.
http://docs.google.com/Doc?FW: gramma ston agio vasili

http://en.wikipedia.org/wiki/Santa Claus
http://en.wikipedia.org/wiki/Christmas
http://en.wikipedia.org/wiki/New Year's Eve
http://en.wikipedia.org/wiki/Taxicab
http://en.wikipedia.org/wiki/Forrest Gump (character)
http://en.wikipedia.org/wiki/Kallikantzaros
http://en.wikipedia.org/wiki/Valentine's Day

Fwd: ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΤΗΣ ΜΕΡΑΣ, ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ, ΤΟΥ ΑΙΩΝΑ

ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΤΗΣ ΜΕΡΑΣ, ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ, ΤΟΥ ΑΙΩΝΑ.
Αυτή η φωτογραφία δηµοσιεύτηκε σε µία ινδική εφηµερίδα µε την ακόλουθη λεζάντα:
«Μόνον οποίος είναι φτωχός ενεργεί µε τόση γενναιοδωρία...
Τι θλιßερό που ο άνθρωπος δεν είναι πάντα έτσι.»

FW: ! NOMIMOPOIHSH tou kommatos ton paidofilwn

NOMIMOPOIHSH tou kommatos ton paidofilwn (PNVD)
apo to topiko dikastirio ths xagis.

Meta tin apofasi tou topikou dikastiriou tis xagis i opoia vasizomeni stin eleutheria tis ekfrasis,tou eklegeis kai tou eklegesthe, DEN apagoreuse tin idrusi tou, i Ollandiki kyvernisi anagnwrise kai episima to neoydrithen komma twn paidofilwn (PNVD)

Se auti ti periptwsi i eleutheria tis ekfrasis leitourgise enadion twn dikaiwmatwn twn paidiwn.

Basikoi stoxoi tou kommatos einai:
i nomimopoihsh tis sexoualikis epafis metaksy enilikwn kai anilikwn apo 12 etwn.
i nomimopoihsh tis katoxis paidikou pornografikou ilykou gia proswpiki xrisi.
I SYNEXEIA TOU THEMATOS EDW-------------> http://www.hamogelo.gr/default.asp?pid=50&newid=11
oso perissoteroi synypograpsoume to aitima toso megalyteri tha einai i isxys tou..
Gia to logo auto prowtheiste to minima auto kai se allous gia na sygedrwsoume perissoteres ypografes.

APO TO XAMOGELO TOU PAIDIOU
http://www.hamogelo.gr/

Fwd: aksizei na to diabaseis...!!

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά:
- "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:
- Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος!

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά:
Πίνεις, καπνίζεις;
Όχι απαντά ο άντρας.
Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός: Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
"Ηρθε η ώρα μου;"
Εκείνος απάντησε:
"Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
"Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;"
Κι εκείνος απάντησε...
"Δεν σε αναγνώρισα..."

Στο ιατρείο:
Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...."
Ανδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...."
Γ: "Τηγανιτά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Λιπαρά τρως;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα τα κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Ξενυχτάς;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Καπνίζεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....."
Γ: "Αλκοόλ πίνεις;"
Α: "Ναι"
Γ: "Θα το κόψεις!"
Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;"
Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... "

Μια ξανθιά στον σύζυγό της:
- Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς! Κράτησα το νούμερο!

Πάει ένας πελάτης σε ένα pet-shop και ξεχωρίζει ένα πανέμορφο πουλί με πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα. Στο ίδιο κλουβί είναι και ένα αδύνατο και άσχημο πουλί;
- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί; ρωτάει τον καταστηματάρχη.
- 1000 ευρώ και τα δύο.
- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!
- Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;

Fwd: ZONIANA KINDER EKPLIKSI

FW: ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΙΑ------ΚΑΤΕΒΑΣΤΕ ΤΟΝ ΓΕΝΙΚΟΔΙΑΚΟΠΤΗ

Κατεβάστε το γενικό για 15 λεπτά ...στις 15 Δεκεμβρίου 2007

ΣΤΙΣ 15 ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΥ 2007 ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΟΜΑΣΤΕ ΓΙΑ ΤΙΣ ΝΕΕΣ ΑΥΞΗΣΕΙΣ ΣΤΑ ΤΙΜΟΛΟΓΙΑ

15 ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΥ 2007 ΗΜΕΡΑ ΣΑΒΒΑΤΟ ΚΑΙ ΩΡΑ 12.00 TO ΜΕΣΗΜΕΡΙ,
ΓΙΑ 15 ΛΕΠΤΑ ΚΑΤΕΒΑΖΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΟΙ ΚΑΤΑΝΑΛΩΤΕΣ ΤΟ ΓΕΝΙΚΟ ΔΙΑΚΟΠΤΗ
ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΤΑΜΑΤΗΣΟΥΜΕ!!!! ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΤΟΙΜΟΙ ;

Από το νέο ΙΝΚΑ
http://newinka.wordpress.com

FW: olga-WHITE SHARK !ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΠΡΙΝ ΑΝΟΙΞΕΙΣ ΤΗ ΦΩΤΟ-no blood

ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΠΡΙΝ "ΑΝΟΙΞΕΙΣ" ΤΗ ΦΩΤΟ
Μετά από μιάμιση εβδομάδα οικογενειακές διακοπές στην Αυστραλία, ο σύζυγος, η σύζυγος και ο 15χρονος γιος αποφασίζουν να πάνε ελεύθερη κατάδυση. Ο σύζυγος είναι στο ναυτικό και είχε λίγη εμπειρία στην κατάδυση.

Ο γιος ήθελε να πάρει μια φωτογραφία τη μαμάς και τον μπαμπά με τον εξοπλισμό τους και πήρε την υποβρύχια φωτογραφική μαζί του. Την ώρα που ήταν να πάρει τη φωτογραφία, ο μπαμπάς συνειδητοποίησε ότι ο γιος φαινόταν πανικόβλητος και του έκανε σήμα ΟΚ για να δει αν ήταν καλά.
Ο γιος τράβηξε τη φωτογραφία και κολύμπησε όσο πιο γρήγορα μπορούσε προς την επιφάνεια, ενώ η μαμά και μπαμπάς ακολούθησαν για να δούνε αν είναι καλά. Όταν τον προλάβανε, είχε ανέβει στο πλοίο και ήταν τελείως τρομοκρατημένος.
Όταν οι γονείς τον ρώτησαν γιατί ήταν έτσι είπε: «ένας καρχαρίας ήταν πίσω σας». Ο μπαμπάς νόμιζε ότι αστειευόταν αλλά ο skipper του κότερου τους είπε ότι ήταν αλήθεια και ότι δεν θα τον πίστευαν αν τους περιέγραφε τι είδε. Μόλις γύρισαν στο ξενοδοχείο, πέρασαν την φωτογραφία στο laptop και αυτό είναι που είδαν.

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΠΡΙΝ "ΑΝΟΙΞΕΤΕ" ΤΗΝ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ!

FW: For those who know almost everything

Για αυτούς που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα...
Να μερικές βασικές γνώσεις...
-Το υγρό μέσα στις φρέσκες καρύδες μπορεί να χρησιμοποιηθεί σαν υποκατάστατο
του πλάσματος στο αίμα!
-Κανένα κομμάτι χαρτί δεν μπορεί να διπλωθεί παραπάνω απο 7 φορές.
-Τα γαιδουράκια σκοτώνουν ετησίως περισσότερους ανθρώπους απο την πτώση αεροπλάνων!
-Καις περισσότερες θερμίδες όταν κοιμάσαι παρά όταν βλέπεις τηλεόραση!
-Οι βαλανιδιές δεν παράγουν βελανίδια παρά όταν γίνουν τουλάχιστον 50 ετών ή και περισσότερο.
-Ο Βασιλιάς στις κούπες είναι ο μόνος Βασιλιάς ΧΩΡΙΣ ΜΟΥΣΤΑΚΙ!
-Η Αφροδίτη είναι ο μόνος πλανήτης που στριφογυρίζει κατά τη φορά των δεικτών του ρολογιού.
(Καθώς η Αφροδίτη συσχετίζεται συνήθως με τη γυναίκα, τι σας λέει αυτό;)
-Τα μήλα και όχι η καφεϊνη είναι πιο αποτελεσματικά για να σας ξυπνήσουν το πρωί.
-Τα περισσότερα μόρια της σκόνης στο σπίτι σας προέρχονται απο νεκρά κύταρα του δέρματος σας!!!
-Ο πρώτος ιδιοκτήτης της Marlboro Company πέθανε απο καρκίνο του λάρυγγα.
-Το ίδιο έγινε και με τον πρώτο 'Marlboro Man.'
ΤΑ ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ ΛΥΩΝΟΥΝ ΣΤΟ ΞΥΔΙ!
-Είναι δυνατόν οι αγελάδες να ανέβουν τις σκάλες αλλά όχι να τις κατέβουν.
-Η κραυγή της πάπιας δεν έχει ηχώ και κανείς δεν ξέρει γιατί...
-Οι οδοντίατροι συνιστούν να τοποθετούμε τον οδοντόβουρτσα μας τουλάχιστον 2 μέτρα απο τη λεκάνη για να αποφεύγονται τα σταγονίδια που προέρχονται απο το τράβηγμα στο καζανάκι!!!
And the best for last.....Καί τελευταίο και καλύτερο...
Οι χελώνες μπορούν να ανασάνουν απο τον κώλο τους...
NOW YOU KNOW EVERYTHING!

Fwd: Έκθεση : Ο μπαμπάς μου!

Fwd: ΚΑΛΗ ΧΩΝΕΨΗ!

FW: kids

TEACHER : Maria, go to the map and find North America.
MARIA : Here it is!
TEACHER : Correct. Now class, who discovered America?
CLASS : Maria!
___________________________________________________________
TEACHER : Why are you late, Frank?
FRANK : Because of the sign.
TEACHER : What sign?
FRANK : The one that says, "School Ahead, Go Slow."
___________________________________________________________
TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN : You told me to do it without using tables!
___________________________________________________________
TEACHER : Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN : K-R-O-K-O-D-A-I-L"
TEACHER : No, that's wrong
GLENN : Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it!
___________________________________________________________
TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD : H I J K L M N O!!
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O!
___________________________________________________________
TEACHER : Winnie, name one important thing we have today that we
didn't have ten years ago.
WINNIE : Me!
___________________________________________________________
TEACHER: Goss, why do you ! always get so dirty?
GOSS : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
___________________________________________________________
TEACHER : Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE : I is...
TEACHER : No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE : All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
___________________________________________________________
TEACHER : Can anybody give an example of COINCIDENCE?
TINO: Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."
___________________________________________________________
TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry
tree, but also admitted doing it. Now, Louie, do you know why his
father didn't punish him?"
LOUIS : Because George still had the axe in his hand.
___________________________________________________________
TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers
before eating?
SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
___________________________________________________________
TEACHER : Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the
same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, teacher, it's the same dog!;
__________________________________________________________
TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when
people are no longer interested?
HAROLD : A teacher.

Fwd: Aτάκες Κ. Γκουζγκούνη!

Click here: https://docs.google.com/Doc?docid=0ARr6rrU5M7_TZGZwbjZiNjJfNjE3Z2R2YjY1ZG4&hl=en

Fwd: poslegetai

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
-ΜουλτιΜήδεια!
Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
-Η φαπαρούνα!
Πώς λένε την κόλλα που βήχει;
-γκούχου!
Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού;
-Κουκουρικουλουμ βιτε!
Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;
-Το μπαρμουνάκι!
Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη;
-Καραϊ-τάβλη!
Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;
-Πανικόβλητο!
Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
-Κελεπούρο!
Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
-Αμφιλοχίας!
Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;
-Φο-βυζού!
Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
-Γιο-γιόκ!
Πώς λέγεται ο εύζωνας gay;
-Πουστανελάς!
Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
-Ζηλοτέιπ!
Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο;
-Ο Ροζ-Πάρνηθας!
Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα;
-Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!
Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα;
-Σπουργυφτάκι!
Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
-Πρωκτόλιθος!
Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ";
-ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!
Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;
-Σερ-γκέι.
Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;
-Μεσούτ Ταβάζ.
Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος;
-Κάκοσι Μηνίσκου.
Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος;
-Κίταμου Ταούρα.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος;
-Ταυτιάνα Σούκοβα.
Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;
-Ομάρ Ταρίφ.
Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
-Κάρλος Εχωμπάρ.
Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης;
-Σαντηνίστα Πούχω.
Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό;
-Αγνοούμενοι!
Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
-Αγκομαχόντας.
Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα;
-Τσικι τσικι φτου!
Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;
-Που-λί!
Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;
-Λι Κουρέζο!
Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
-Ρούφα-Μόνικα!
Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά;
-Motherfucker!
Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών;
-Κλέβουμε 2 αυγά...
Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
-Επισκέπτρια!
Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
-Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!
Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush;
-BOUSHSTOPEDA!!
Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό;
-Υπό-δεκα-νέας!
Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν;
-Εκτελεστέτ.
Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος;
-Βασιλόπιτα!
Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο;
-Θερμοσίφουνας!
Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ;
-Σκυ-Λι!
Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα;
-Θασουσύρω Τοκασόνι!
Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά;
-Πυροσκί.
Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;
-Freeτέζα.
Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη;
-Βο-Λη.
Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει;
-Κότα!
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
-Σταμάτης Κόκοτας.
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
-Γκούφης Θεοδωράκης.
Πώς λέγονται οι Spic e Girls στα Τούρκικα;
-Μπαχάρ χανούμ!
Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο;
-Τακουμπάν!
Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης;
-Οκαι Δεμασάω.
Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;
-Τοϊοϊοϊοϊν!
Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου;
-Χοιρο-παίδες.
Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα;
-Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου;
-Τσουτσούνσεφτέ!
Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία;
-Καίκ καυγά.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων;
-Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων;
-Παπί Χαβούζ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη;
-Σακάτ Μπαξίς.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα;
-Γης-Μαδιάμ κεφτέ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη;
-Παρτούζ τελεφόν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος;
-Τεφτέρ Τσογλάν.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας;
-Μερεμέτ Μπαγαπόντ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο;
-Τζερτζελέ Μαραφέτ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος;
-Πατσά Ντοκτόρ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά;
-Σιχτήρ Χανούμ.
Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός;
-Ζαρζαβάτ Πασά.
Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα;
-Βλαχονησίδα.
Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο;
-Ένας αγγουραίος!
Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς;
-Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό!
Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic;
-Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
-Ξεκουρδίστηκε.
Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
-Σαπουνόπερα.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο;
-Ξάπλας Κοκαλιέρος!
Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
-Οσάμα Γιρ Λάντεν.
Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο;
-Tσογλάν αγά.
Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
-Τιμπερλάντεν..
Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
-Για να κουβαλάει τα δώρα.
Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός;
-Απομινάρας!
Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
-Μπουγάτσα με στουπί!
Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
-Προπονητής μπάσκετ.
Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι;
-Για προσσάναμα.
Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός;
-Dr. Alban
Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA?
-From Auswitsch.
Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός;
-Στοΐκα Δούλευα!
Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;
-Χρωμοσαμπουάν.
Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα;
-Σιχτίρ ντουλάπ!
Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;
-Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.
Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός;
-Κόβει Καδρόνι.
Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης;
-Αντόνιο Εκλασαμέντες!