Fw: Xάθηκε κουτάβι

FW: Έτσι ακριβώς είναι...!

Οι φίλοι : Δεν ζητούν ποτέ φαγητό
Οι Έλληνες φίλοι : Είναι η αιτία που δεν έχεις φαγητό!

Οι φίλο ι: Θα σου πούνε "γεια"
Οι Έλληνες φίλοι : Θα σου δώσουν μια μεγάλη αγκαλιά και ένα δυνατό φιλί…

Οι φίλοι: Αποκαλούν τους γονείς σου "Κύριε" και "Κυρία"
Οι Έλληνες φίλοι: Αποκαλούν τους γονείς σου "Θείε" και "Θεία" !

Οι φίλοι : Δεν σ' έχουν δει ποτέ να κλαίς
Οι Έλληνες φίλοι: Κλαίνε μαζί σου.

Οι φίλοι: Τρώνε στο τραπέζι σου και φεύγουν
Οι Έλληνες φίλοι: Ξοδεύουν ώρες τρώγοντας, μιλώντας, γελώντας και απλά κάνοντας παρέα…

Οι φίλοι: Δανείζονται δικά σου πράγματα για λίγες μέρες και σου τα επιστρέφουν.
Οι Έλληνες φίλοι: Κρατούν τα δανεικά πράγματα μέχρι να ξεχάσεις ότι είναι δικά σου!

Οι φίλοι: Γνωρίζουν αρκετά πράγματα για σένα
Οι Έλληνες φίλοι: Μπορούν να γράψουν βιβλίο για σένα με πολλές λεπτομέρειες.

Οι φίλοι: Σε παρατάνε αν αυτό κάνει και ο πολύς κόσμος.
Οι Έλληνες φίλοι : Έχουν χεσμένο τον κόσμο και είναι μαζί σου.

Οι φίλοι: Χτυπούν την πόρτα σου ή παίρνουν τηλέφωνο όταν θέλουν να σ' επισκεφτούν.
Οι Έλληνες φίλοι: Μπαίνουν μέσα και φωνάζουν, "Ήρθα!" !

Οι φίλοι: Είναι για λίγο...
Οι Έλληνες φίλοι: Είναι για μια ζωή!

Οι φίλοι: Θα αγνοήσουν αυτό το κείμενο.
Οι Έλληνες φίλοι: Θα το προωθήσουν στους φίλους τους… (στανταρρρρρρ!!!!)

Fwd: KALO!

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα... 'Ωραία!!!' σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα...
Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
Περνά τον έλεγχο επιβατών. 'Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.
Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:
Leonardo Di Caprio.
Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

Fwd: Στατιστικές

Be careful with MSN!!!

Video Removed: Inappropriate Content
YouTube | Broadcast Yourself™
Dear Member:
After being flagged by members of the YouTube community and reviewed by YouTube staff, the video below has been removed due to its inappropriate nature.
FWD: Be careful with MSN!!!: http://www.youtube.com/watch?v=hZrYn2Hbz-E
Please refer to our Terms of Use, Community Guidelines, and the Help Center for more information on what video material is not permitted on YouTube.
- The YouTube Team
Copyright © 2007 YouTube, Inc.

date		Jan 6, 2008 8:23 AM
subject		Video Removed: Inappropriate Content
mailed-by		youtube.com
signed-by		youtube.com

FW: Kalo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός.. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η
διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!

Fwd: joke

Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό
κουτί...
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη
ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το
κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό
στο κουτί.

Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου
δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ; Ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα !

FW: Ball lifter

ΚΟΡΙΤΣΙΑ, ΈΤΣΙ ΣΑΣ ΚΟΡΟΪΔΕΥΟΥΝ..... - ΞΥΠΝΗΣΤΕ!!!

The Ball Lifter
Τι είναι αυτό???????

Κορδέλα για τα μαλλιά????
Όχι βέβαια, είναι το Ball Lifter!!!!!
Τι κάνει????
Ό,τι και το γυναικείο Wonderbra!!!!
Ξεγελάει τον κόσμο δηλαδή....

Πώς δουλεύει????
Το φοράς και πετάς!!!

και να τα αποτελέσματα......
μικροτσούτσουνοι των απανταχού γαλαξιών τρέξτε..........

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ!

Fwd: Skata Skata

Fw: 24 Σοφίες για να σκεφτείς!

1. Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω.. Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω..
   
   
2. Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο.
   
   
3. Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο.
   
   
4. Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα.
   
   
5. Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί.
   Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.
   
   
6. Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο.
   
   
7. Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς.
   
   
8. Eγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα.
   
   
9. Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται.
   
   
10. Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
    
    
11. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα.
    
    
12. Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;
    
    
13. Μ΄ αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω.
    
    
14. Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο.
    
    
15. Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο.
    
    
16. Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου.
    
    
17. Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση.
    
    
18. Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ.
    
    
19. Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια: βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν.
    
    
20. Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν.
    
    
21. Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.
    
    
22. Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα.
    
    
23. Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο.
    
    
24. Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται.
    
    

Fwd: Ta Zwdia! (Dirty Version!)

Κριός 21/3 - 20/4
Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες!!! Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.

Ταύρος 21/4 - 20/5
Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.

Δίδυμοι 21/5 - 21/6
Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.

Καρκίνος 22/6 - 22/7
Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι.

Λέων 23/7 - 23/8
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι άλλοι έχουν αντίθετη άποψη. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν σαν χόμπι το σεξ με ζώα.

Παρθένος 24/8 - 22/9
Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να ξύνεστε όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα: Σεκιουριτάς, Δοκιμαστής Στρωμάτων, Νταβατζής/Τσατσά. Αγαπημένο Σπορ: Το Ξυστό.

Ζυγός 23/9 - 22/10
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός: Σάκης Ρουβάς.

Σκορπιός 23/10 - 22/11
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.

Τοξότης 23/11 - 21/12
Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.

Αιγόκερως 22/12 - 19/1
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε μπουρτζόβλαχοι.

Υδροχόος 20/1 - 19/2
Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τα αρχίδια όλων, με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.

Ιχθείς 20/2 - 20/3
Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είστε αδερφές!Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.

Fwd: Γυναίκα vs. Πληροφορική

Γυναίκα DIAL -UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα D . O. S .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD - DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP 3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E - MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!

Μαρία Γκράτσια Κουτσινότα (URANYA)

FW: Δ/νση Προσωπικού - Έλεγχος για stress

Διαβάστε πρώτα αυτό το κείμενο αυτό πριν εξετάσετε την εικόνα που βρίσκεται στο συννημένο μύνημα!!
Η συνημμένη εικόνα χρησιμοποιήθηκε στο νοσοκομείο ST.MARY για την μελέτη
των επιπέδων stress. Κοιτάξτε τα 2 δελφίνια που πηδάνε πάνω από το νερό.
Και τα 2 δελφίνια είναι ίδια. Οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι αν ένα
άτομο έχει stress τότε νομίζει ότι τα 2 δελφίνια φαίνονται διαφορετικά.
Αν υπάρχουν πολλές διαφορές μεταξύ των 2 δελφινιών, αυτό σημαίνει ότι το
άτομο που εξετάζει την εικόνα βρίσκεται κάτω από υψηλό ποσοστό πίεσης
stress. Σας παρακαλούμε, μελετήστε προσεκτικά την συνημμένη εικόνα και αν
βλέπετε πολλές διαφορές μεταξύ των 2 δελφινιών, ενημερώστε άμεσα τον
προϊσταμενό σας, μαζέψτε την τσάντα σας, πηγαίνετε στο σπίτι σας αμέσως και
αδειάστε την γωνιά από την εργασία σας.

Καλή σας ημέρα!

Από την Δ/νση Προσωπικού της εταιρείας σας

Ξανθό MILF περιπτερού...

Fwd: Psomiadis giaourtlou

Fwd: Fanis Bruce Lee

FW: dangers of masturbation

FW: How the Americans see the world

Fwd: KSAPLOSTROBYZOTHIKH

Fwd: TO BIOGRAFIKO TOY AIWNA

FW: PWLITIRIO

FW: ΣΧΕΣΕΙΣ...

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος/μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. κατανοητικός
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να...

50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ` ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος, από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με τον πρώτο τυχάρπαστο, που θα παρουσιασθεί μπροστά της.
--------------------------------------------------------------------------------

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα;

1. Κάθισέ του.
2. Μην τον πρήζεις.

Fwd: To onoma tou foititi pou ekapse to skylo...

den xreiazetai na deite to video .....apla voitheiste na kikloforisei to onoma..

Edw o kyprios (kamia empa8eia me ayto) foithths Panagiwths Kyriakou
pou spoudazei sth XIO sto tmhma "Mhxanikwn Oikonomias kai Dioikhshs
tou Panepisthmiou AIgaiou" vasanizei me kayto ladi ena adespoto skyli...
Kai afta einai
a) to mail tou Foititikou Syllogou sto sygekrimeno tmima: FoititikosSyllogos@fme.aegean.gr
b) to mail tis grammateias tou: fme@aegean.gr

Nomizo oti efoson toulaxiston emmesa dysfimizei to Panepistimio, tha borousame na steiloume merika minymata zitontas na paroun thesi kai na min deixoun epieikia.

Fwd: 24 πράγματα για το σεξ που πρέπει να ξέρουν οι γυναίκες

24 πράγματα για το σεξ που πρέπει να ξέρουν οι γυναίκες
Οι γυναίκες νομίζουν ότι δεν χρειάζονται συμβουλές πάνω στο σεξ. Μια ζωή
αυτές είναι που θέλουν προκαταρκτικά διάρκειας 2 ωρών, αυτές που
παραπονιούνται ότι κάτι δεν κάνουμε καλά, ότι δεν τελειώνουν, ότι δεν
είμαστε «γλυκούληδες». Εμείς ψυχή δεν έχουμε; Ότι δεν μπορούμε να τους πούμε
face to face, μπορούμε άνετα να… το γράψουμε. Να τι θέλουμε εμείς,
εγωκεντρικά όντα…

1. Η φημολογούμενη στάση-που-σας-κάνει-να-φαίνεστε-αδύνατες υπάρχει μόνο

μέσα στο μυαλό σας. Για μας, υπάρχει μόνο η στάση που έχει την καλύτερη θέα.

2. Τα ωραία σέξι μαύρα εσώρουχα από την Καλλιθέα, ενδιαφέρουν κυρίως τους
δεσμευμένους ,που χρειάζονται κάτι παραπάνω για να πάρουν μπρος.

3. Αυτό δε σημαίνει ότι η βράκα λειτουργεί σαν αφροδισιακό.

4. Ο "γλόμπος" είναι υπερτιμημένος.. Γιατί πρέπει κάθε βράδυ να νομίζουμε
ότι πηγαίνουμε με 12χρονο;

5. Τα κλισέ υπάρχουν για κάποιο λόγο. Δεν είναι ανάγκη να κρεμαστείς από το
ταβάνι, να σπάσεις όλα τα πιάτα της κουζίνας για να κάνεις καλό σεξ. Γιατί
να μη δοκιμάσεις τα μαύρα σατέν σεντόνια σου δηλαδή; Το κρεβάτι
χρησιμοποιείται από τα αρχαία χρόνια- οk, εκεί το έκαναν στο πάτωμα- για
κάποιο λόγο… Είναι άνετο!

6. Με τα φιλιά και τις αγκαλιές θα θέλουμε σεξ. Πάντα. Εκτός αν αγκαλιάζουμε
τον κολλητό μας που μπαίνει στρατό.

7. Δεν σκεφτόμαστε συνέχεια το σεξ. Μερικές φορές όντως νυστάζουμε.

8. Αποδεχθείτε ότι η λέξη doggy είναι μία από τις αγαπημένες μας. Ο σκύλος
είναι ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου. Δεν είναι τυχαίο.

9. Δεν υπάρχει άντρας που να μην έχει ψύχωση με το στοματικό. Μην βαριέστε
λοιπόν- να το κάνετε- και μην τον ψάχνετε άδικα- τον άντρα.

10. Βαρεθήκαμε να σας την πέφτουμε σε κάθε γωνία του σπιτιού, σαν να
κυνηγάμε serial killer… Δεν θα μας χάλαγε να παίρνατε κι εσείς, κάθε δεύτερη
Κυριακή, μία πρωτοβουλία στο σεξ- να φέρετε και την Πόπη, παραδείγματος
χάριν..

11. Θα κάνουμε ότι προκαταρκτικό γουστάρετε, αρκεί να τελειώσουμε με εσάς
στα τέσσερα. Μία σας και μία μας.

12. Ειλικρινά, δε θα μπορούσε να μας ενδιαφέρει λιγότερο αν η τρίχα στο πόδι
σας είναι 2 ημερών.

13. Το προσχεδιασμένο σεξ δεν είναι απαραίτητα χειρότερο από το αυθόρμητο.

14. Αν σας αρέσει, φώναξτε! Θέλουμε να το ακούσει ο γείτονας, τα δέντρα, ο
Σάκης από την Αυστραλία, ο περιπτεράς- από τον οποίο πήραμε τα προφυλακτικά
οπότε θα ξέρει ποιος ευθύνεται.

15. Δηλαδή εμείς γιατί να πιάνουμε μπροστά σας τον Μήτσο κι εσείς να μας το
παίζετε θεούσες; Θα σας αποπάρουμε και δεν θα σας σκεφτόμαστε σοβαρά, αν
χαϊδεύεστε μπροστά μας; Ίσα ίσα, ο Μήτσος θα αναβαθμιστεί σε Mitsos Turbo
2007.

16. Ok, πάμε πάσο. Δεν θα μπορούμε να είμαστε ποτέ σίγουροι αν υποκρίνεστε
οργασμό. Αλλά όπως είχε πει και η κυρία Σάρον Στόουν, οι γυναίκες μπορούν να
υποκριθούν οργασμό, αλλά οι άντρες μπορούν να υποκριθούν μια ολόκληρη σχέση.
Σκεφτείτε το την επόμενη φορά που θα επιχειρήσετε να κάνετε καριέρα ως...
ηθοποιός.

17. Τα πάντα επιτρέπονται στον πόλεμο και το σεξ. Οι λαϊκές ρήσεις του τύπου
«Η γυναίκα πρέπει να είναι κυρία στα σαλόνια και πουτ@ν@ στο κρεβάτι»
αληθεύουν.

18. Είναι εύκολο να σας κάτσουμε, αλλά είναι καλύτερο να σας δέσουμε...

19. Αν θέλαμε να κάνουμε σεξ με mute θα αγοράζαμε κούκλα.

20. Αν μας ποτίσετε με πολύ αλκοόλ, δύο είναι οι πιθανές καταλήξεις: ή θα
μείνετε με την όρεξη, ή δεν θα θυμόμαστε το πρωί τα ακροβατικά σας.

21. Όταν σας βρίζουμε, μην απατάστε. Τα εννοούμε...

22. Οι περίεργοι ήχοι κατά τη διάρκεια της πράξης μας κάνουν κι εμάς να
αισθανόμαστε άβολα- για 1 δευτερόλεπτο.

23. Ο υποτιθέμενος πονοκέφαλος δεν μας πείθει. Απλά βαριόμαστε να
ασχοληθούμε περαιτέρω. Στην τελική βρείτε μια πιο πρωτότυπη δικαιολογία.

24. Όταν σας τραβάμε τα μαλλιά, μην σκέφτεστε ότι το απόγευμα ήσασταν
κομμωτήριο. Ποσώς μας ενδιαφέρει...

No comment :)

Jokes

Troxaios: Adeia kai diplwma parakalw.
Odhgos: Syggnwmh aksiwmatike, alla poio einai to provlhma;
Troxaios: Sas epiasa sto rantar na exete ypervei ta 70 xlm poy einai to orio.
Odhgos: Prepei na exei ginei kapoio la8os. Phgaina mono me 60.
Sϋzygos: Ma Kwsta, phgaines toylaxiston me 90.
Troxaios: Epishs sas kovw kai allh mia klhsh gia to fanari poy den anavei pisw. Odhgos: Ma kyrie, den to gnwriza. Prepei na kahke prin apo ligo.
Sϋzygos: Ma Kwsta... To ksereis oti den doyleyei edw kai dyo mhnes.
Troxaios: Kai epishs akomh ena prostimo gia to oti den forate thn zwnh sas.
Odhgos: Oxi kyrie astynomike.. Thn evgala twra poy plhsiazate sto aytokinhto moy.
Sϋzygos: Kwsta... To ksereis oti POTE den foras zwnh!
Odhgos: (Aganaktismenos)Akoyse me kala, hli8ia gynaika. 8a to voylwseis pote ayto to vrwmostoma h 8a soy pw kammia varia koyventa;
Troxaios: Kyria moy, etsi sas mila panta;

-Pws ksereis oti ena fax exei stalei apo ksan8ia;
Exei grammatoshmo .

-Giati oi ksan8ies den trwne tis bananes poy toys didoyn aka8aristes;
Giati den kseroyn na vroyn to fermoyar na tis anoiksoyn!

-Poia h diafora metaksy mias pornhs , mias nymfomanoys kai mias ksan8ias ;
H pornh leei "Den teleiwses akoma"
H nymfomanhs leei " Teleiwses kiolas ".
Kai h ksan8ia leei:
Bez ... Nomizw oti telika 8a vapsw to tavani bez ".

********

O Giwrikas anoikse ena magazi me kotopoyla, to opoio den phgaine kala.
Ligo parapera yphrxe ena allo poy egrafe "Kotopoyla Iwanninwn" kai ginotan xamos apo pelates.
Pianei loipon kai grafei mia tabela "Kotopoyla Iwanninwn" kai th vazei sto magazi toy, opote arxise na koytsodoyleyei.
Mia mera erxetai to SDOE gia elegxo, afoy elegkse vivlia, tameiakes, adeies leitoyrgias kai ta loipa leei o elegkths:
- "Katevaste ena kotopoylo parakalw."
Toy vazei daktylo ston pisino, kai leei:
- "To kotopoylo ayto den einai Iwanninwn.Proerxetai apo Lamia,katevaste ena allo."
Pali toy vazei daktylo kai leei:
- "Ayto proerxetai apo Trikala. Den poylate kotopoyla Iwanninwn opws grafei h epigrafh sas. 8a sas valw prostimo gia paraplanhsh toykatanalwth."
Ka8ws syblhrwnei to entypo me ta stoixeia toy Giwrika rwtaei kapoia stigmh:
- "Apo poy katageste kyrie Giwrika;"
Kai o Giwrikas katevazontas to panteloni toy:
"Gia Na Doyme 8a to vreis re poysth;"

*********

-Paidia, exw ton taxytero patera toy kosmoy, leei o Giwrgakhs stoys filoys toy. Ekane shmera thn apostash Sxoleio– spiti se deka lepta!.
-Άnte re, o pateras moy einai Valkanionikhs, kanei p.x. ta 1000 metra se 2 lepta, ara einai o taxyteros an8rwpos toy kosmoy, toy apanta o Manwlhs.
-Re, o dikos moy pateras einai o taxyteros toy kosmoy, syblhrwnei, o Bobos. Na skefteite oti sxolaei apo to Ypoyrgeio stis 3 mm kai einai spiti mas apo tis 1.30!

*****

Treis pwlhtes koyventiazoyn:
"Egw poylhsa egxrwmh thleorash se tyflo", leei o prwtos.
"Egw poylhsa stereo se koyfo", leei o deyteros.
"Ki egw poylhsa ena roloi-koyko se mia ksan8ia", leei o tritos.
"E kai loipon;", aporoyn oi alloi.
"Ths poylhsa ki ekato kila sporoys, gia ton koyko!", apanta xaroymenos o tritos

*******

TI EINAI H KLANIA
Grafei ena arxaio iatriko keimeno: «Klania» h koinws pordh legetai h apelpis prospa8eia toy kwloy pros stashn omilias. En toytois den dynatai na proferei para monaxa dyo f8oggoys, to p kai to r htoi prr…. Diakrinetai se aosmon kai lian vrwmeran, ka8ws kai se ypokwfon kai lian vronteran htoi brrrrr………..

******

TO AKRON AOTON
-Poio einai to akron awton ths anatrixilas;
Na kaneis tsoylh8ra panw se ksyrafakia kai na kratas kontra(freno) me to poyli soy!
(aouts!!! :Pp)

-Poio einai to akron awton ths eygeneias;
Na kaneis erwta me xhra gynaika kai na foras mayro eswroyxo h profylaktiko!
(zoi se logou mas xaxa)

Fw: divorce... ti glitose omos!!

FW: Μείωση βενζίνης, παρακαλώ προωθήστε το.

Πρωτοβουλία του Beppe Grillo

ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!!!!!!!!!!!
Από την ομάδα του Beppe Grillo ξεκινάει μία καινούρια πρωτοβουλία..(η προηγούμενη ήταν για το κόστος των επαναφορτιζόμενων τηλεφωνικών καρτών...με καταπληκτικά αποτελέσματα !!!!!!!!!!) η δοκιμή δεν κοστίζει τίποτα...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ΠΩΣ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΤΗΝ ΒΕΝΖΙΝΗ ΣΤΗ ΜΙΣΗ ΤΙΜΗ?
Και στην περίπτωση που δεν έχεις αυτοκίνητο, σε παρακαλούμε να προωθήσεις το μήνυμα σε φίλους σου.
Βενζίνη στη μισή τιμή? Ας κάνουμε κάτι.
Μάθαμε για μία κοινή ενέργεια που μπορούμε να ασκήσουμε πίεση στις μεγάλες εταιρείες πετρελαίου.
Ακούμε τον τελευταίο καιρό ότι η βενζίνη θα αυξηθεί ακόμα περισσότερο και θα φτάσει έως 1,50 ευρώ το λίτρο.
ΜΑΖΙ μπορούμε να μειώσουμε την τιμή κινούμενοι μαζί με εξυπνάδα και αλληλεγγύη.
Μα πως?
Το σύνθημα είναι: «Χτυπήστε το πορτοφόλι των εταιρειών βενζίνης και αφήστε τους μόνους τους».
Σκεφτήκαμε να ορίσουμε μία συγκεκριμένη μέρα που δεν θα αγοράζαμε βενζίνη, πράγμα που έκανε τις εταιρείες να γελάσουν, γιατί ξέρουν πολύ καλά ότι τα ρεζερβουάρ θα ήταν γεμάτα από την προηγούμενη ημέρα.
Η επόμενη σκέψη δεν νομίζω να τους κάνει να γελάσουν τόσο..!
Οι ιδιοκτήτες πετρελαιοπηγών και ο OPEC μας έκανε να πιστέψουμε ότι η τιμή του 0,95 και 1 ευρώ για κάθε λίτρο είναι μία καλή τιμή, μα εμείς θα τους πείσουμε ότι υπάρχουν και τιμές πιο λογικές.
Οι καταναλωτές μπορούνε να επηρεάσουν σημαντικά τις πολιτικές των εταιρειών:
Πρέπει απλώς να χρησιμοποιήσουμε την δύναμη που έχουμε.
Η πρόταση είναι να μην καταναλώσουμε βενζίνη από τις δύο μεγαλύτερες εταιρείες του κόσμου την SHELL και την ESSO μέχρι το τέλος του χρόνου, που ούτως ή άλλως είναι μία εταιρεία.
Εάν δεν πουλήσουν καθόλου βενζίνη (ή πουλήσουν πολύ λιγότερη) θα αναγκαστούν να μειώσουν τις τιμές.
Και όταν αυτές οι δύο εταιρείες μειώσουν τις τιμές οι υπόλοιπες θα προσαρμοστούν.
Για να τα καταφέρουμε πρέπει να είμαστε εκατομμύρια οι ΟΧΙ πελάτες της SHELL και της ESSO σε όλο τον κόσμο.
Αυτό το μήνυμα προέρχεται από την Γαλλία και στάλθηκε από περίπου τριάντα άτομα, αν αυτοί το προωθήσουν σε δέκα φίλους αμέσως γίνονται τριακόσια και αν αυτοί κάνουν το ίδιο θα γίνουν τρεις χιλιάδες, κ.ο.κ.
Αν κινηθούμε γρήγορα θα καταφέρουμε να φτάσουμε αριθμούς πολύ μεγάλους και ικανοποιητικούς, γι' αυτό στείλε το μήνυμα σε δέκα φίλους σου ζητώντας τους να το προωθήσουν με τον ίδιο τρόπο.

FW: Ξέρεις ότι ζεις στο έτος 2007 όταν ...

Ξέρεις ότι ζεις στο έτος 2007 όταν ...

1) άθελα πληκτρολογείς το PIN σου στο φούρνο μικροκυμάτων
2) χρόνια έχεις να παίξεις πασιέντζα με αληθινές κάρτες
3) έχεις μια λίστα με 15 αριθμούς τηλεφώνων για να επικοινωνείς με την οικογένεια σου που αποτελείται από 3 άτομα
4) στέλνεις Mail στον συνάδελφο σου που κάθεται στο διπλανό γραφείο
5) έχεις χάσει κάθε επαφή με φίλους σου γιατί δεν έχουν E-mail
6) επιστρέφεις μετά από μακριά και κουραστική ημέρα εργασίας στο σπίτι σου και στο τηλέφωνο απαντάς με το όνομα την εταιρίας
7) στο τηλέφωνο σου στο σπίτι παίρνεις το 9 για βγάλεις εξωτερική γραμμή
8) επί 4 χρόνια βρίσκεσαι στην ίδια θέση αλλά για 3 διαφορετικές εταιρίες
10) όλες οι διαφημίσεις στην τηλεόραση έχουν στο κάτω μέρος την ιστοσελίδα
11) πανικοβάλλεσαι επειδή βγήκες από το σπίτι χωρίς να πάρεις το κινητό σου και επιστρέφεις αμέσως για να το πάρεις
12) σηκώνεσαι το πρωί και η πρώτη δουλειά που κάνεις είναι αν ανοίξεις το Outlook/LotusNotes πριν κάνεις καφέ
13) γέρνεις το κεφάλι για να χαμογελάσεις :-)
14) διαβάζεις αυτό το κείμενο και χαμογελάς
15) χειρότερα ακόμη, ξέρεις ήδη σε ποιόν θα το στείλεις
16) είσαι πολύ απασχολημένος για να καταλάβεις ότι σε αυτή τη λίστα λείπει το 9
17) ξαναπέρασες τη λίστα για να διαπιστώσεις ότι πράγματι λείπει το 9
....και τώρα γελάς...

Αντε προώθησε το επιτέλους, τι περιμένεις!

FW: megala erwthmata

ΜΕΓΑΛΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ

Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας;
- Ερασιτέχνες...

Τι κοινό έχουν τα κινητά και ο Ολυμπιακός;
- Δεν λειτουργούν στο εξωτερικό.

Τι κοινό έχει ένας παντρεμένος και ένας ανύπαντρος;
- Και οι δύο νομίζουν ότι ο άλλος πηδαει.

Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;
- Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας.

Γιατί οι Εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια;
- Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα!

Τι είναι αυτό που πετάει πάνω απο την Λάρισα και έχει 3 γράμματα;
-Το πλί...

Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag;
-Μπουγάτσα με τουρίστα.

Γιατί οι παίκτες του ΠΑΟΚ έχουν στις φανέλες τους νούμερα όπως 77, 90, 85, 98, 99 κ.λ.π ;
- Γιατί έγραψαν στις φανέλες τους ποσά εκατομμύρια χρωστάει
στον κάθε έναν τους ο Μπατατούδης για να μη τα ξεχάσουν.

Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος και ένασ Πακιστανός. Ποιος οδηγάει;
-Ο μπάτσος!!!

Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους;
-Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι.
Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο.

FW: STΑRBUCKS

Ο ΙΔΡΥΤΗΣ ΚΑΙ ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ STΑRBUCKS ΑΠΟΤΕΛΕΙ ΈΝΑ ΑΠΟ ΤΑ
ΣΕΒΑΣΜΙΑ ΜΕΛΗ ΤΗΣ ΣΙΩΝΙΣΤΙΚΗΣ ΚΟΙΝΟΤΗΤΑΣ ΤΩΝ Η.Π.Α.
ΜΕΓΑΛΟ ΜΕΡΟΣ ΤΩΝ ΚΕΡΔΩΝ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ STARBUCKS ΧΡΗΜΑΤΟΔΟΤΕΙ ΤΟΝ IΣΡΑΗΛΙΝΟ
ΣΤΡΑΤΟ ΚΑΙ ΤΙΣ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΕΙΣ ΤΟΥ ΣΤΗΝ ΠΑΛΑΙΣΤΙΝΗ ΚΑΙ ΤΟΝ ΛΙΒΑΝΟ.
ΑΓΟΡΑΖΟΝΤΑΣ ΤΑ ΠΡΟΪΟΝΤΑ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ STARBUCKS ΣΥΝΕΙΣΦΕΡΟΥΜΕ:

-ΣΤΟΥΣ ΒΟΜΒΑΡΔΙΣΜΟΥΣ ΣΤΗ ΛΩΡΙΔΑ ΤΗΣ ΓΑΖΑΣ, ΤΗ ΔΥΤΙΚΗ ΌΧΘΗ ΚΑΙ ΤΗΝ
ΒΥΡΗΤΟ....
-ΣΤΟΝ ΑΚΡΩΤΗΡΙΑΣΜΟ ΧΙΛΙΑΔΩΝ ΑΘΩΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ ΑΠΟ ΙΣΡΑΗΛΙΝΑ ΠΥΡΑ....
-ΣΤΟΝ ΔΗΛΗΤΗΡΙΑΣΜΟ ΤΩΝ ΥΔΑΤΩΝ ΤΗΣ ΛΩΡΙΔΑΣ ΤΗΣ ΓΑΖΑΣ ΜΕ ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΕΣ
ΧΗΜΙΚΕΣ ΟΥΣΙΕΣ....
-ΣΤΗ ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ ΧΙΛΙΑΔΩΝ ΠΡΟΣΦΥΓΩΝ....
-ΣΤΗΝ ΑΝΕΛΕΗΤΗ ΠΟΛΙΟΡΚΙΑ ΤΗΣ ΛΩΡΙΔΑΣ ΤΗΣ ΓΑΖΑΣ....
-ΣΤΟ ΧΤΙΣΙΜΟ ΤΟΥ ΤΕΙΧΟΥΣ ΣΤΗ ΔΥΤΙΚΗ ΟΧΘΗ....

ΤΕΛΙΚΑ Ο ΚΑΦΕΣ ΣΤΑ STARBUCKS ΣΤΟΙΧΙΖΕΙ (ΕΙΝΑΙ Η ΑΛΗΘΕΙΑ) ΠΟΛΥ ΑΚΡΙΒΑ....
ΣΤΟΙΧΙΖΕΙ ΣΕ ΑΘΩΕΣ ΑΝΘΡΩΠΙΝΕΣ ΖΩΕΣ ΓΥΝΑΙΚΟΠΑΙΔΩΝ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ!!!!!
ΘΑ ΕΠΙΜΕΙΝΟΥΜΕ ΝΑ ΧΡΗΜΑΤΟΔΟΤΟΥΜΕ ΤΟΝ ΘΑΝΑΤΟ ΑΘΩΩΝ ??????

ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ:
http://www.inminds.co.uk/boycott-oxfam.html

Fwd: H παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

H παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις.

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

Fwd: joke

Πρώτη μέρα μαθημάτων σε αμερικάνικο σχολείο. Η δασκάλα παρουσιάζει
έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι, και το
μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας. - Για να δούμε, λοιπόν,
πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος
είπε: «Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο»;Κάποιοι μουρμουρίζουν,
αλλά κανείς δε σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: - Ο
Πάτρικ Χένρι το 1775 στη Φιλαδέλφεια.
- Μπράβο, Σουζούκι. Και ποιος είπε: «Κυβέρνηση του λαού, από το λαό
και για το λαό»; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. - Ο Αβραάμ Λίνκολν το
1863 στο Γκέτισμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα
κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: - Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι
Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας! Τη
σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα π - Ρε δεν πάτε να
γαμηθείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!
- Ποιος το είπε αυτό; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακ Άρθουρ το 1942 στη Διώρυγα του Παναμά και ο Λι
Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω. ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια
επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!
Και ο Σουζούκι ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι το 1997 στο οβάλ γραφείο του
Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Α γα.σου, ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα Μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας
Αφρικής, το 2002.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η
δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και
μπαίνει ο διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004 στο πρώτο
υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.

Fwd: going down

Anekdoto - Πρόκειται για πραγματικό γεγονός

Ενας άντρας και μια γυναίκα πηγαίνουν μαζί στα επίγοντα περιστατικά .

Ο άντρας για ράμματα στο πέος και η γυναίκα με εγκαύματα στην πλάτη και κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις.

Τι συνέβη??

Ο άντρας μαγείρευε την ίδια στιγμή που η γυναίκα έκανε, το γνωστό σε όλους μας, πεοθηλασμό.
Χύνεται το καυτό λάδι στην πλάτη της γυναίκας και αυτή αντανακλαστικά δαγκώνει το πέος του άντρα.
Με την σειρά του αυτός χτυπά στο κεφάλι την γυναίκα για να σταματήσει να δαγκώνει το πέος του.

Πρόκειται για πραγματικό γεγονός.

FW: try to photograph SUPERMAN!!!!!!

TRY TO PHOTOGRAPH SUPERMAN!
If this doesn't drive you nuts, then nothing will!

Link: http://hk.promo.yahoo.com/movie/superman/Stop_Press_Game/

FW: ΟΙ 15 ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ ΑΡΚΑ

ΟΙ 15 ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ ΑΡΚΑ
1. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.
2. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.
3. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!
4. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.
5. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.
6. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ.
7. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.
8. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.
9. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.
10. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.
11. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ.
ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.
12. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.
13. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.
14. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.
15. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!

Fw: ΘΕΙΚΟ !!!!! ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙΕΙΕΙΕΙΕΙ

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω... να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον
χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και
κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στηνκρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει
πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε
γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30
πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι
μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο
οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

Fw: Gamato Anekdoto

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα
πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με
το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη
λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η
μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο
Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα :
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο
νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει
πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο
γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την
καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο
γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως
σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία
χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ
Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ....

Fwd: ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ.

Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

Fw: Very Interesting Visual Test..

AN ΒΛΕΠΕΤΕ ΤΟ ΚΟΡΙΤΣΙ ΝΑ ΓΥΡΝΑΕΙ ΔΕΞΙΟΣΤΡΟΦΑ, ΤΌΤΕ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΕ ΤΟ ΔΕΞΙ ΜΕΡΟΣ ΤΟΥ ΕΓΚΕΦΑΛΟΥ.
ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΕ ΤΟ ΑΡΙΣΤΕΡΟ.
ΜΕΡΙΚΟΙ ΤΗΝ ΒΛΕΠΟΥΝ ΝΑ ΓΥΡΝΑΕΙ ΚΑΙ ΠΡΟΣ ΤΙΣ ΔΥΟ ΜΕΡΙΕΣ, ΑΛΛΑ ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ ΤΗ ΒΛΕΠΟΥΝ ΜΟΝΟ ΠΡΟΣ ΤΗ ΜΙΑ
ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΕΙΟ. ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΜΕΡΙΕΣ ''ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ''
Πατήστε την εικόνα...

Fwd: ziteitai.....

Παρακαλείται:

Fwd: ανεκδοτάκι!!

Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν
σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα
η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα
το καταλάβει."
Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.
Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η
κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι
της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια.
Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και
γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:
- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."
- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν..."

Fwd: Mobile cell phone GPS tracking

Put your partner's phone number and you will see where he/she is right now

Link: http://www.track-your-partner.com/?id=findscwybierasz

FW: Smoking kills...

Link: www.antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view.htm

FW: Άξια Ανδρεαδάκη

Και πολιτικοί βρίσκονται στην "ατζέντα"...
... της Άξιας Ανδρεαδάκη που έκανε βίζιτες και συνελήφθη με ναρκωτικά!
Η Άξια Ανδρεαδάκη είναι το μοντέλο που συνέλαβε το τμήμα δίωξης ναρκωτικών πριν από τέσσερα βράδια μέσα σε πανάκριβο αυτοκίνητο με 25 γραμμάρια κοκαϊνης, όπιο, όπλα και μια ηλεκτρονική ζυγαριά ακριβείας . Tο "Αποκαλυπτικό Δελτίο" του σταθμού Extra 3 μετέδωσε ότι έμενε σε σουίτα του Αστέρα της Βουλιαγμένης, όπου δεχόταν επικέψεις (κοινώς βύζιτες) από επώνυμους πελάτες τους οποίους κατέγραφε κλειστό κύκλωμα τηλεόρασης και τους οποίους μετά εξεβίαζαν στέλνοντας το βιντεοσκοπημένο υλικό και τις απόδείξεις από τα ξενοδοχεία στις συζύγους των επ ωνύμων.
Στο κινητό τηλέφωνο της Άξιας Ανδρεαδάκη καθώς και στο ηλεκτρονικό organiser της βρέθηκαν - όπως αναφέρουν πληροφορίες - ονόματα πολιτικών και επιχειρηματιών τους οπ οίους είχε πελάτες και αν δημοσιοποιηθούν θα γίνει χαμός στην... πιάτσα των δημοσιογράφων. Την υπεράσπιση της ανέλαβε ο γνωστός για τις υποθέσεις ναρκωτικών Αλέξης Κούγιας.
Η Άξια Ανδρεαδάκη συμμετείχε σε πάνελ γνωστών εκπομπών (Θέμος Αναστασιάδης, Γρηγόρης Αρναούτογλου, Ελεωνόρα Μελέτη, Βάσια Λόη), δίνοντας... συμβουλές στα νέα κορίτσια για το πώς θα μπουν στον χώρο της μόδας. Μάλλον της βύζιτας θα εννοούσε...

FW: ΑΝ ΔΕΝ ΤΗΡΕΙΣ ΤΙΣ ΣΥΜΦΩΝΙΕΣ....

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για €2000.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει τη γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει τη γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για €1000 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:

Αξιότιμη Κυρία:
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100,00  για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, είχα την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...

Fw: Γαμώ τα Touareg σας!

FW: Νεα διαφημιστικη "καμπανια" του ΟΤΕ

Fwd: Trans.

ΠΡΟΣΟΧΗ... ΝΕΑ ΚΟΜΠΙΝΑ.....!!!!

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο
φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε
χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την
μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις
φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ,
με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου αποσπά
την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και
Παρασκευή!
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.

Jokes.............

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον."

===========================================

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο
τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.
Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από την Τουρκία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Κοκαίνη από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
"Το F.B.I."...

FW: anekdota

Ο μεθυσμένος και η μπαργούμαν
Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει θα μου
βάλεις ένα ποτό;
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:
- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός:
- Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!

Η ξανθιά στο μπαρ
Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει
και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να
κάνει ένας τύπος σε ένα ξεχοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ.
Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα
τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το
δωμάτιο της.
- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;
- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η
ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!

O γιόs μου το καμάρι μου
Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα
παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον
4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα
δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να
σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει
ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας
150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής
δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα
και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό
φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον
συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο
άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να
τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά

Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα
Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας.
"Παπά μου τό και τό. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει
μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τί
μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ
θεοσεβούμενους παπαγάλους. Απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο
και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί
κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
Τι λες;"
"Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"
Ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που
βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε
να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν".

FW: DIAGNOSI EGEFALIKOU

Διάγνωση Εγκεφαλικού:

Σε ένα μπάρμπεκιου μία γυναίκα σκόνταψε κι έπεσε κάτω.
Βεβαίωσε όλους ότι ήταν εντάξει (προσφέρθηκαν να
καλέσουν ασθενοφόρο) και ότι απλά σκόνταψε εξαιτίας
των καινούριων της παπουτσιών. Αφού ανασκουμπώθηκε
της έδωσαν ένα άλλο πιάτο με φαγητό.
Παρά το γεγονός ότι η Ingrid φαινόταν λίγο ταραγμένη,
συνέχισε να απολαμβάνει το υπόλοιπο της βραδιάς.

Λίγο αργότερα ο σύζυγος της Ingrid τηλεφώνησε για να
ειδοποιήσει όλους ότι είχε πάει τη σύζυγό του στο
νοσοκομείο ( η Ingrid πέθανε στις 6 τα ξημερώματα).
Είχε υποστεί εγκεφαλικό στο μπάρμπεκιου και δεν
στάθηκε δυνατό από κανέναν να το αντιληφθεί. Αν
κάποιος είχε καταλάβει τα συμπτώματα ότι επρόκειτο για
εγκεφαλικό, ίσως η Ingrid να ζούσε σήμερα.

Θα χρειαστείτε μόνο 1 λεπτό να διαβάσετε το παρακάτω.
Ένας νευρολόγος είπε ότι εάν του φέρουν ένα θύμα
εγκεφαλικού μέσα σε 3 ώρες μπορεί να αντιμετωπίσει τις
επιδράσεις ενός εγκεφαλικού...ολοκληρωτικά! Το κλειδί
είναι να αναγνωρίσουμε, να διαγνώσουμε το εγκεφαλικό
και να βρεθούμε κοντά στον ασθενή μέσα σε 3 ώρες.

ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΣ ΕΝΑ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ
Να θυμάστε τα "3" βήματα. Διαβάστε και μάθετε τα παρακάτω:
Καμιά φορά τα συμπτώματα ενός εγκεφαλικού είναι
δύσκολο να αναγνωριστούν. Το θύμα μπορεί να έχει
υποστεί βλάβη εγκεφάλου, ενώ οι άνθρωποι κοντά του δεν
μπορούν να αντιληφθούν τα συμπτώματα του εγκεφαλικού.
Οι γιατροί λένε τώρα ότι οποιοσδήποτε, χωρίς ιατρική
εκπαίδευση, μπορεί να αναγνωρίσει ένα εγκεφαλικό,
μέσα από τις 3 ακόλουθες απλές ενέργειες:

1. Ζητήστε του/της ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΕΙ.
2. Ζητήστε του/της να ΣΗΚΩΣΕΙ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΧΕΡΙΑ (ΜΠΡΑΤΣΑ).
3. Ζητήστε του/της ΝΑ ΠΕΙ ΜΙΑ ΑΠΛΗ ΠΡΟΤΑΣΗ (ΛΟΓΙΚΗ ΠΡΟΤΑΣΗ)
π.χ. ..."Είναι μία ηλιόλουστη μέρα σήμερα".

Εάν δεν μπορεί να κάνει οποιαδήποτε από τις 3 αυτές
ενέργειες, καλέστε το 166 αμέσως και περιγράψτε τα
συμπτώματα. Ανακαλύπτοντας ότι μία ομάδα από
μη-ιατρικούς εθελοντές μπόρεσε να αναγνωρίσει
αδυναμίες στο πρόσωπο, αδυναμίες στα χέρια και
προβλήματα ομιλίας, οι ερευνητές παρακίνησαν το
ευρύτερο κοινό να μάθουν αυτά τα 3 βήματα.
Παρουσίασαν τα συμπεράσματά τους στην ετήσια συνάντηση
της Αμερικανικής Ένωσης Εγκεφαλικών την περασμένη
εβδομάδα. Η διάδοση και χρήση αυτού του τεστ θα
μπορούσε να συντελέσει στην άμεση διάγνωση
και θεραπεία ενός εγκεφαλικού και στην αποτροπή
εγκεφαλικών βλαβών.

Ένας καρδιολόγος είπε ότι εάν καθένας που λαμβάνει
αυτό το e-mail το στείλει σε 10 άτομα , τουλάχιστον
μία ζωή θα σωθεί.

Μοιραστείτε τα παραπάνω με όσους φίλους μπορείτε.

Fw: happy ending

Η πιο σύντομη ιστορία με ευτυχισμενο τέλος.

Μια φορά κι ένα καιρό ρωταει ένας νέος την καλή του: θα με παντρευτείς;
Εκείνη απάντησε : OXI

Κι από τότε το παλικάρι ζει ευτυχισμένα, βλέπει ποδοσφαιρο, παίζει
playstation, πίνει μπύρες, έχει κάνει πολλά λεφτά και παει όπου γουστάρει...

FW: ΜΕΛΛΟΝΤΙΚΑ ΒΙΒΛΙΑ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ

Ιδού μερικές ακόμα προτάσεις για τα μελλοντικά βιβλία της Ιστορίας.

1. Το 1940 οι Γερμανοί χάρη στο πρόγραμμα Κοινωνικού Τουρισμού του Χίτλερ
συνέρρεαν μαζικά στις Νότιες χώρες.

2. Την περίοδο 1940-1944 λόγω της οικονομικής κρίσης που μάστιζε την Ελλάδα, οι Έλληνες Εβραίοι συνωστίζονταν στους σταθμούς των τραίνων για να βρουν ένα μεταφορικό μέσο για τη Γερμανία για να βρουν καμιά δουλίτσα. Πολλοί πέθαναν από την ταλαιπωρία και το συνωστισμό.

3. Την περίοδο της Οθωμανικής αυτοκρατορίας η παραπαιδεία είχε μεγάλη άνθιση. Ο Σουλτάνος ανέθεσε την εκμάθηση της ελληνικής γλώσσας στην Ορθόδοξη Εκκλησία η οποία άνοιξε με τη σειρά της ιδιωτικά φροντιστήρια. Το ονομαστότερο ήταν στη χαράδρα του Λούσιου πάνω στο γκρεμό λόγω της καταπληκτικής θέας. Τα παιδιά εκτός από
Ελληνική γλώσσα παρακολουθούσαν σύμφωνα με το πρόγραμμα του παιδαγωγικού
ινστιτούτου του Σουλτάνου και το μάθημα της Ελληνικής ιστορίας, του Βυζαντίου, θρησκευτικά και Ελληνική φιλοσοφία.

4. Λόγω της κακής εκπαίδευσης που υπήρχε από το Βυζάντιο πολλοί έστελναν τα παιδιά τους στο εξωτερικό για σπουδές. Όταν επεκράτησε η Οθωμανική Αυτοκρατορία οργάνωσε πολλά κολλέγια ανώτερης εκπαίδευσης οι απόφοιτοι των οποίων έβρισκαν αμέσως δουλειά στο Δημόσιο. Πολλοί Έλληνες έστελναν τα παιδιά τους σε αυτά τα κολέγια για να κάνουν καριέρα. Οι απόφοιτοί τους ονομάζονταν δε Γενίτσαροι.

5. Στις 15 Αυγούστου του 1940 όπου η Μύκονος δεν είχε ακόμα
αναπτυχθεί τουριστικά ο κόσμος συνέρρεε στην Τήνο όπου διασκέδαζε στο
πανηγύρι της Μεγαλόχαρης καθώς επίσης και πολλοί τουρίστες. Μάλιστα έγινε
και ένα ατύχημα όταν ένα Ιταλικό κρουαζιεροϋποβρύχιο έπεσε από αμέλεια
του κυβερνήτη στο Ελληνικό πλοίο Έλλη.

6. Το 1940-44 είχε ξεσπάσει στην Ελλάδα φοβερός ρατσισμός και ξενοφοβία σε βάρος των Γερμανών οικονομικών μεταναστών. Μόνο λίγοι Έλληνες είδαν τους Γερμανούς σαν ισότιμους Ευρωπαίους πολίτες κρατώντας ταυτόχρονα την Ελληνική τους ταυτότητα. Ήταν οι γνωστοί Γερμανοτσολιάδες που εργάστηκαν για το όραμα της Ενωμένης Ευρώπης.

7. Όταν οι Τούρκοι ήλθαν στα Βαλκάνια οι λαοί των Βαλκανίων τους αντιμετώπισαν με προκατάληψη και τρομο-υστερία. Πολλοί ρατσιστές δε αντέδρασαν στις προθέσεις της Οθωμανικής κυβέρνησης να κτίσει και τζαμιά σε κεντρικά σημεία της χώρας. Οι μόνοι που έδειξαν ανωτερότητα ήταν μια μερίδα των βορείων Αλβανών που υποδέχτηκαν με τέτοια
αγάπη τους Τούρκους ώστε έγιναν και οι ίδιοι Μουσουλμάνοι, οι γνωστοί Τουρκαλβανοί. Οσοι Αλβανοί ήταν ρατσιστές αναγκάστηκαν να καταφύγουν στη Νότια Ιταλία και την Ήπειρο.

8. Το 1941 είχε αναπτυχθεί ο φτηνός τουρισμός στην Κρήτη. πολλοί μάλιστα Γερμανοί από χαμηλότερα οικονομικά στρώματα έβρισκαν πάμφθηνες πτήσεις τσάρτερ, χωρίς κατάλυμα στο νησί. Για να γλυτώσουν δε και τους φόρους αεροδρομίου έπεφταν στο νησί με αλεξίπτωτο. Σε πολλούς Κρητικούς δεν άρεσε ο τουρισμός αυτός που δεν απέφερε συνάλλαγμα στο νησί και κακοδέχτηκαν τους Γερμανούς στο νησί. Έτσι έγινε η μάχη της Κρήτης.

9. Ενα εορταστικό τριήμερο του 1826 συνέβη ένα τρομερό δυστύχημα όταν κατά την μαζική έξοδο από την πόλη του Μεσολογγίου πολλοί κάτοικοι ποδοπατήθηκαν στο μεγάλο μποτιλιάρισμα όταν ένας αμελής Τούρκος υπάλληλος αμέλησε να ανοίξει το ένα φύλο της θύρας της εξόδου της πόλης. Ανάλογο περιστατικό έγινε το 1981 με τη θύρα 7 του
Ολυμπιακού.

FW: TA PROFYLAKTIKA TOY 1930

FW: H καφετζου το ειπε......

Πήγα σε καφετζού να μάθω αν θα πάρεις αύξηση φέτος!

FW: 3i ilikia....j0kes

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
-Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

-------------------------------------------------

Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:
- Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!
- Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο;
- Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.

----------------------------------------------------

Το πρόβλημα του παππού.
Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ' έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα
Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει:
- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...
- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.
- Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου.
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.
- Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος.
- Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.
- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός
- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...

------------------------------------------------------

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν!!!
Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους.
Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.
- "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος
- "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.
- "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;"
- "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.
- "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;"
- "Φυσικά, κύριε"..
- "Φάρμακα για τους ρευματισμούς"..
- "Βεβαίως"..
- "Και Βιάγκρα; Έχετε;"
- "Μα και βέβαια έχουμε."
- "Φάρμακα για τη μνήμη;"
- "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;"
- "Βιταμίνες; Υπνωτικά;"
- "Ναι, βέβαια, έχουμε!"
Και ο Γιώργος:
- "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!"

---------------------------------------------------

Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ.

FW: "πώς πάει η δουλειά?"

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς,
στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"

Φούρναρης : ψίχουλα
Μανάβης: κολοκύθια
Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: μαρασμός
Υφασματέμπορος: πανί με πανί
Ψαράς: ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: δεν βλέπω φως
Υδραυλικός: μούφα η δουλειά
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής: τρίχες
Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: ψόφια πράγματα
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής: σκατά
Ναυτικός: πιάσαμε πάτο
Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν
Τσατσά: πουτσες
Πόρνη: αραχνιάσαμε
Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή
Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος

Fw: Sofer - Κορυφαίο!!!

Fw: anger management

Sometimes when you are angry with someone,
it helps to sit down and think about the problem.

Fwd: Anekdoto

Ένας παππους 82 χρονων, προσφατα χηρος λεει να παει στη μυκονο για να δει επιτελους τι γινεται σ' αυτο το νησι.........
Κλεινει δωματιο για 4 μερες λοιπον και παει.......
Ρωταει στο ξενοδοχειο που γινεται ο τρελος χαμος στο νησι και του λενε "στο super paradise φυσικα"....
Ετσι κουτσα-κουτσα παει στην παραλια......και θολωνει!!!

Κορμια να λιαζονται...να χορευουν να γινεται της τρελης.....
Καθεται σε μια μερια ωσπου περνα μια γκομεναρα απο μπροστα του και του παππου του σηκωνεται!!!!
"με φωναξες παππου;" ρωταει η κοπελα!!!
"οχι κοπελα μου!! εγω δεν..." και πριν προλαβει η κοπελια ειναι απο πανω του και τον αρχιζει στα ωραια!!!
Τρελαινεται ο παππους...εχει παθει την πλακα του...μες την τρελη χαρα!!!!
Μετα απο καμια ωρα του ερχεται να κλασει!! γυριζει να κλασει λοιπον και ......
ενας νταβραντας έρχεται και του λεει "με φωναξες παππου;;"
"οχι αγορι μου!! εγω δεν..."
Και πριν προλαβει ο μαγκας ειναι απο πισω του και τον αρχιζει στα ωραια!!!
Ο παππους ειναι να πεσει να πεθανει!!!

Σοκαρισμενος παει πισω στο ξενοδοχειο εντρομος....ζηταει τον λογαριασμο για να φυγει αμεσως!!!
Τον ρωταει λοιπον η receptionist γιατι θελει να φυγει και γυρναει ο παππους και της λεει:
«κοιτα κοριτσι μου.....εμενα μου σηκωνεται σπανια....
αλλα κλανω πενηντα φορες την ημερα!!!»

FW: Anekdota!

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να
έρθω στα ίσα μου.
- Εγώ, λέει το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την
ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω
να γαμήσω την γάτα!

=================================

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμήσαμε χτες το βράδυ...

=================================

Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό
σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη
κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!

=================================

Συναντάει ένας άνδρας μία πρώην του η οποία ήταν πολύ ψόφια στο κρεβάτι.
Αλλά είχε διάθεση για σεξ, οπότε άρχισε να της λέει ότι ο καιρός
περνάει, ο άνθρωπος κοιτά ξανά στο παρελθόν του, ίσως μετανιώνει, εν
πάση περιπτώσει, της εξομολογείται ότι θα ήθελε μια τελευταία φορά να
κάνουν έρωτα όπως τότε.
- Πάνω από το πτώμα μου, του λέει αυτή.
- Ωραία! Ακριβώς όπως τότε!

=================================

Καθόταν ένας παππούς στην αυλή και κοίταζε τον μικρό του εγγονό να παίζει.
Βλέπει τον εγγονό να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε πηγαίνει
στον εγγονό και του λέει:
- Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα
στην τρύπα από όπου το έβγαλες.
Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε. Μετά
από λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι. Έτρεξε μέσα πήρε την
λακ της γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι. Το άφησε να στεγνώσει και μετά
χωρίς δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα.
- Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ.
Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και
του δίνει άλλα 5 ευρώ.
- Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι.
- Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο!

=================================

Η γυναίκα του Κώστα ήταν στο κρεβάτι με τον Πέτρο, τον καλύτερο φίλο
του άνδρα της, όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
Το σηκώνει ψύχραιμα και μιλά για λίγο.
- Ποιός ήταν, ρωτά ο διπρόσωπος φίλος.
- Α, ήταν ο Κώστας.
- Ναι; Τότε καλύτερα να πηγαίνω, λέει ο Πέτρος. Είπε ο Κώστας που ήταν;
- Χαλάρωσε. Είπε ότι είναι κάτω στο μπαρ και πίνει ένα ποτό μαζί σου.

Fwd: h rodoyla....

Fwd: Απορίες με τις απαντήσεις τους

Γιατί είναι δύσκολο για μια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όμορφος;
- Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.

Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50;
- Ο γυμνισμός.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης;
- 45 κιλά

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
- 45 λεπτά

Ποιος είναι ο πιο σύντομος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα;
- Με μαχαίρι στο στήθος του.

Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν;
- Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν.

Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια;
- Όταν μια νυμφομανής σου λέει "ας μείνουμε φίλοι καλύτερα".

Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ;
- Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.

Fwd: Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ;

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:
Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε.

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:
Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε,
συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας.

Το 3ο είδος είναι στην κρεβατοκάμαρα:
Έχεις καλμάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το
κάνεις στην κρεβατοκάμαρα.

Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:
Πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: "άντε
γαμήσου!"

και το 5ο είδος : είναι το δικαστικό σεξ:
Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα,
τα χρήματα σου τα παιδιά σου, και σε γαμάει μπροστά σε όλους!

Fw: TO ΚΑΛΟ, ΤΟ ΚΑΚΟ ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ

Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!

Καλό: η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο: θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο: είναι δικηγόρος.

Καλό: ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο: έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο: με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.

Καλό: ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.
Aσχημο: έχεις βρει εκεί τσόντες.
Το χειρότερο: σε μερικές παίζεις κι εσύ.

Καλό: ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».
Aσχημο: δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.
Το χειρότερο: τα έχει πάρει η κόρη σου.

Καλό: κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.
Aσχημο: συνέχεια σε διακόπτει.
Το χειρότερο: και σε διορθώνει.

Καλό: ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.
Aσχημο: με άνδρα.
Το χειρότερο: που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

Καλό: η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.
Aσχημο: σαν που**να.
Το χειρότερο: μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.
Καταστροφή: βγάζει περισσότερα από σένα.

Καλό: ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.
Ασχημο: ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.
Το χειρότερο: του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.